Le prix Nobel de la paix, destiné à récompenser «  la personnalité ayant le plus ou le mieux contribué au rapprochement des peuples, à la suppression ou à la réduction des armées permanentes, à la réunion et à la propagation des progrès pour la paix » a donc été décerné, pour 2007, à Al Gore et au GIEC pour « leurs efforts de collecte et de diffusion des connaissances sur les changements climatiques provoqués par l'homme »... Cherchez l'erreur... En fait, pour la deuxième fois consécutive, le prix Nobel de la paix est transformé en « Prix Nobel de la bonne conscience et du politiquement correct mondial ».

Le premier prix Nobel a été, hélas, décerné (en 1901) à Henri Dunant, le fondateur de la Croix Rouge. On peut donc considérer que Al Gore et le GIEC ont autant fait pour la paix que Henri Dunant. L'insulte...

D'après le GIEC, le réchauffement actuel est très probablement dû à l'homme... Oui en fait, ils ne peuvent en être certains à 100 %, parce que, notamment, la Terre a toujours subit des variations climatiques importantes. Vous imaginez qu'on condamne les gens à perpèt parce qu'ils sont très probablement auteurs de crimes ?

Attribuer un prix Nobel pour une certitude à 90 %, c'est un peu comme attribuer le prix de la Justice au juge Burgaud parce qu'on était sûrs à 90 % de la culpabilité de tous les accusés d'Outreau.

Et puis cette connerie de la montée du niveau des mers à cause de la fonte des glaciers... Prenez un glaçon, mettez le dans votre verre de whisky, marquez le niveau de l'eau. Laissez fondre le glaçon (tant pis, vous jetterez le whisky) et regardez: le niveau n'a absolument pas bougé...

Le prix Nobel de la paix à des gens qui n'ont qu'un rapport très lointain avec la paix (pour ne pas dire aucun rapport du tout), ça m'a donné des idées.

Voici ma liste de Prix de dupe, prix récompensant des gens n'ayant qu'un rapport lointain avec le domaine dans lequel ils sont récompensés mais étant politiquement corrects:

Prix de dupe de Littérature: France Télécom, pour son oeuvre monumentale en deux volumes: l'annuaire français. Deux ouvrages contenant toutes les lettres avec des compositions différentes, une oeuvre bouleversante et dérangeante.

Prix de dupe de la paix: Mahmoud Abbas, qui grâce à son action à la tête de l'Autorité Palestinienne, a montré que la Palestine n'avait nullement besoin d'Israël pour être dans la merde, et que les palestiniens se débrouillaient très bien tous seuls pour s'entretuer.

Prix de dupe de physique: Monica Bellucci, qui a un physique de rêve.

Prix de dupe de chimie: à la personne, inconnue de moi, qui a inventé le comprimé à avaler de 5 cm de long, 3 de large et insécable. Oui, un truc impossible à avaler sauf par Linda Lovelace, un truc qui vous étouffe rapidement et sans douleur.

Prix de dupe de médecine: A ma mère, qui soigne toute les maladies connues et inconnues, présentes ou à venir en allant emmerder son médecin jusqu'à ce qu'il lui prescrive des antibiotiques.

Matthieu

Des fois, en Suède, il se passe des choses. Ingmar Bergmann meurt, un prix nobel est décerné... Non, vraiment, la Suède est un pays palpitant et plein de vie. Non je déconne. En Suède, il ne se passe jamais rien. Sauf lorsqu'un type est retrouvé mort, en lisière de la forêt qui bordait sa maison, battu à mort et à qui on a fait danser un dernier tango dans son salon, comme en témoignent les traces de pas sanglantes laissées par terre.

Pas de grands rebondissements à attendre dans ce livre, mais une intrigue minutieusement ficelée, avec ses coups de théâtre (quelquefois prévisibles tout de même), ses paysages enneigés (oui, c'est une des choses que l'on apprend dans ce livre, qu'est-ce qu'il tombe en Suède !!!) et son enquêteur Stefan Lindman.

Stefan Lindman a un cancer, mais il est jeune et ne veut pas mourir. Il profite de l'arrêt maladie qui précède le commencement de son traitement pour se rendre à l'autre bout de la Suède pour essayer de savoir ce qui est arrivé à un ancien collègue, Herbert Molin, celui qu'on a retrouvé battu à mort. Un type qui avait peur de tout, dont les nuits n'étaient que successions de terreurs, de peurs et d'angoisses... Mais pourquoi avait-il peur ? Et pourquoi l'a-t-on fait danser ?

Stefan Lindman va se lier d'amitié avec le flic local, mais, et ce sont les passages les plus cons, il va sans cesse se demander s'il doit rester dans ce bled et savoir ce qui s'est passé ou retourner dans le sien où l'attend sa copine. Ces passages répétitifs sont d'autant plus inutiles qu'on imagine mal que le héros se barre au bout de 50 pages, alors que le livre en compte 538. C'est un peu comme dans les téléfilms policiers: le programme annonce que l'épisode dure 90 minutes, le type qu'on arrête au bout d'un quart d'heure ne peut donc pas être coupable.

En dehors de ça, un livre vraiment prenant, comme il en existe rarement. Oui, parce qu'au dos de chaque roman policier, il se trouve une phrase extraite d'un journal pour annoncer que ce livre vous tiendra en éveil toute la nuit, ce qui, la plupart du temps, signifie que le bouquin est à peine plus intéressant qu'un épisode de Joséphine Ange Gardien et que si vous ne possédez que deux livres dans votre bibliothèque, celui-ci et un livre d'entretien de Jacques Delors, c'est le roman policier qu'il faut choisir si vous souhaitez rester éveillé.

Ici, pas du tout. Le livre est réellement prenant, et malgré l'absence de sensationnel comme on en trouve dans les livres de Maxime Chattam (là où les morts se sont fait aspirés de l'intérieurs avant d'être placés dans des toiles d'araignées géantes), ce bouquin vous tiendra en haleine plus sûrement qu'un tonneau de café.

Un des romans policiers les plus prenant que j'ai lu. Franchement.

Matthieu

Les émissions de M6 Super Nanny (une nounou intervient dans une famille dans laquelle les enfants sont infernaux) et C'est du propre (deux femmes de ménage interviennent dans une maison dans laquelle l'habitant n'a pas fait de ménage ni de rangement depuis des lustres) sont des concepts qui semblent être tout droit sortis de l'esprit d'un religieux fou. Explications.

Voici, je me tiens à la porte et je frappe; si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte, j'entrerais chez lui (Apocalypse 3;20)

1- la super nanny: elle intervient dans une famille dans laquelle les enfants crient, descendent les escaliers sur le dos, courent dans une rue qui ferait passer le périphérique pour une charmante idée de promenade dominicale, bref, une famille comme on aimerait ne jamais en recevoir chez soi.

2- les femmes de ménages arrivent dans un endroit où l'on n'oserait pas poser un pied. Les crottes de chien côtoient les vêtement entassés, le sol est tellement crasseux qu'on se demande par quel miracle les chaussures ne restent pas collées, la douche est à la propreté ce que Rachida Dati est à l'orthodontie, bref, un cauchemar.

Mais heureusement, les sauveteuses sont là. Elles frappent à la porte, et tout va changer. La rédemption est en marche, mais elle doit être précédée par une prise de conscience des péchés et un sincère repentir.

Car tous ont péché et sont privés de la gloire de Dieu (Epître aux romains 3;23)

1- La super nanny est un personnage odieux. C'est bien simple, elle a l'air aussi méchante que Ségolène Royal. En plus, elle se fait appeler Cathy, alors que son vrai nom est Caltoum Sarrai. Elle arrive chez les gens, regarde un peu comment sont les enfants, puis dit aux parents combien ils sont de mauvais parents qui n'aiment pas leurs enfants, combien ils ont raté quelque chose dans l'éducation de leurs enfants. Elle est tellement méchante qu'à un moment, les parents se mettent à pleurer.

2- Même processus pour les deux femmes de ménage; elles circulent dans la maison (qui est vraiment dégueulasse, il faut le reconnaître) en poussant moult cris de dégoût, en prenant un air écoeuré et en reniflant leurs doigts après les avoir trempés dans des tâches inconnues (oui, elles font dans la délicatesse). Elles vitupèrent la personne qui les appelle à l'aide, lui demande des comptes sur la durée du non-ménage, si bien que la victime finit immanquablement par pleurer.

A partir de ces larmes, le processus purificateur peut commencer.

Laissons-là les oeuvres des ténèbres et revêtons les armes de lumière (épître aux romains, 13;12)

Après les larmes, tout est arrangé. C'est la rédemption, qui vient après la repentance.

La super nanny redevient un être normal, et explique pédagogiquement aux parents comment agir. De plus, elle se met à sourire, ce qui lui permet de dévoiler l'ensemble de sa mâchoire et de prouver combien elle a une bonne dentition. Les deux femmes de ménages sont douces, et vont se mettre à expliquer pédagogiquement comment ravoir certaines tâches que l'on croyait indélébiles.

Suite à ça, une fois la situation arrangée, nos aides s'en vont, et ne reviennent que quelques temps plus tard pour vérifier que la personne n'est pas retombée dans son vice, ce qui n'est jamais le cas d'ailleurs.

Et elles sont contentes, car il y a plus de joie dans le ciel pour un pécheur qui se repend que pour 99 justes qui persévèrent (Luc 15;11)

Matthieu

Il est des symboles qui transcendent l'oeuvre de l'humanité entière (oui, cette phrase déchire sa race et non, elle ne veut strictement rien dire). Peint en 1830 par Eugène Delacroix, ce tableau est une huile sur toile de 260 x 325 cm. Il représente la liberté, étendard dans la main droite et baillonette dans la main gauche qui guide le peuple républicain. Voilà, c'est fait pour les généralités.

Une chose que personne n'a jamais remarqué, et qui pourtant est à un niveau symbolique ce que la première éjaculation est à la masculinité, un petit événement qui a pourtant des conséquences terribles (un battement d'ailes de papillon au Brésil ne peut-il d'ailleurs pas provoquer une tornade au Texas ?). Oui, un détail sur lequel personne ne s'est penché mais qui, une fois dit, change toute la vision qu'on a de ce tableau. Regardez bien la Liberté. Oui, là, au niveau de sa main droite, cele qui tient l'étendart. Vous avez vu ? Et oui, on nous l'a caché pendant des siècles, mais grâce à la magie d'internet, je suis maintenant en mesure de vous révéler ce secret que des complots judéo-maçonniques avec les sages de Sion, le FN et les communistes ont tenté de cacher à l'humanité toute entière:

LA LIBERTE A DES POILS SOUS LES BRAS...

Rien que de le dire, j'en ai le vertige. Parce que c'est vrai, c'est un détail du tableau, mais maintenant que je le sais, je le regarderai plus comme avant. En plus, la Liberté ne porte pas de soutien-gorge. A coup sûr, la Liberté n'a pas la chatte épilée en ticket de métro et une fois qu'elle se met en maillot de bain, elle a le foin qui dépasse de la charrette.

Deux possibilités: soit la Liberté est tellement féministe qu'elle ferait passer la pauvre Isabelle Alonso pour une dangeureuse traîtresse rendue à la cause des machos, soit elle est lesbienne. Et en plus, preuve supplémentaire pouvant accréditer cette thèse: la Liberté ne sourit pas.

Question philosophique donc: la Liberté, qui, rappelons-le, ne s'épile pas sous les bras et ne porte pas de soutien-gorge, la Liberté peut-elle être lesbienne ?

Vous avez deux heures.

Matthieu

Au bout du téléphone, il y a votre voix

Effectivement, c'est très souvent le cas. Beaucoup plus rarement, au bout du téléphone, il y a une clé de 12. Mais ça sert à rien. Parce qu'une clé de 12 a autant de conversation que Diam's.

Et il y a des mots que je ne dirai pas
Ben lesquels ? J'aimerais bien savoir moi

Tous ces mots qui font peur quand ils ne font pas rire

Ah... un indice... Je réfléchis... J'ai trouvé !

Il lui dit « je vais te péter le cul ma salope ».

C'est vrai que ça doit être flippant d'entendre ça à 3 plombes du mat. Ou alors, ça fait rire.

Qui sont dans trop de films, de chansons et de livres
Je voudrais vous les dire
Et je voudrais les vivre

Et ben ma cochonne...

Je ne le ferai pas,
Je veux, je ne peux pas

Ce texte a été chanté par Françoise Hardy, ce qui est bien. En effet, une telle indécision ne peut relever que d'une femme. Et Françoise Hardy est une femme, même si elle s'appelle comme un comique anglais des années 50.

Je suis seule à crever, et je sais où vous êtes
J'arrive, attendez-moi, nous allons nous connaître

Elle est chaude comme la braise là...

Préparez votre temps, pour vous j'ai tout le mien
Je voudrais arriver, je reste, je me déteste
Je n'arriverai pas,
Je veux, je ne peux pas
Elle sait pas ce qu'elle veut. Doit-être porter le petit haut noir qui lui fait un si joli dos mais masque sa poitrine ou ce top rose qui lui fait d'énormes nichons mais la boudine un peu au niveau des hanches, un peu comme Catherine Deneuve dans 8 femmes ? Elle ne sait pas.

Je devrais vous parler,
Je devrais arriver
Ou je devrais dormir
C'est ça, prend un Lexomil et tais-toi.

J'ai peur que tu sois sourd
Donc, on résume. Le gars est au téléphone. Donc, a priori, s'il téléphone, il y a assez peu de chances qu'il soit sourd. Non, à mon avis, elle est en train de le soûler là, à pas savoir ce qu'elle veut.

J'ai peur que tu sois lâche
J'ai peur d'être indiscrète
Je ne peux pas vous dire que je t'aime peut-être
Elle est totalement névrosée la pauvre fille là...

Mais si tu crois un jour que tu m'aimes
Ne crois pas que tes souvenirs me gênent
Et cours, cours jusqu'à perdre haleine

Alors là, il faut bien écouter. Oui parce que moi, au début, je croyais qu'elle lui disait « et cours, cours, jusqu'à perdre Hélène ». Mais ça ne veut rien dire. Enfin, je trouve

Viens me retrouver
Si tu crois un jour que tu m'aimes
Et si ce jour-là tu as de la peine
A trouver où tous ces chemins te mènent
A Rome !!! C'est pourtant facile ! Tous les chemins mènent à Rome !

Viens me retrouver
Si le dégoût de la vie vient en toi
Si la paresse de la vie
S'installe en toi
Pense à moi
Pense à moi
Oui, en fait, faut qu'il pense à elle juste si il est dégoûté, parresseux, déprimé... Ca doit être une pharmacienne qui chante ça. Le titre de la chanson, ça aurait pu être: « laisse-moi être ton Temestat » ou bien « Je veux devenir ton Prozac mon amour ».

En même temps, vu comme elle est indécise et vu que lui doit venir que s'il est aussi triste qu'une branlette un samedi soir... Ben si ils font des petits, faudra qu'ils fassent comme Christine Villemin, parce que ça va pas être possible sinon...

Matthieu