En 1989, nous n'avions pas la télé (nous ne l'avions d'ailleurs pas plus en 1988, ni en 1990). Bref, j'avais acheté le 45 tours (mon dieu, rien que de l'écrire, j'ai l'impression d'être un dinosaure) de Pour toi Arménie, chanson que Charles Aznavour avait composé après le tremblement de terre qui avait secoué l'Arménie encore plus qu'une invasion turque (quoi que), avec une tripotée de chanteurs qui sont maintenant soit morts (Michel Berger) soit tellement abîmés qu'il vaudrait mieux qu'ils aient joué au tennis par une après-midi ensoleillée du mois d'août (Renaud, par exemple).

C'était la folle époque où il y avait encore de la création musicale, où d'imbéciles chanteuses ne se promenaient pas en chantant des refrains qu'on croirait écrits par des enfants de CE2 (« garçons, si t'enlèves la cédille ça fait garcon »... On se demande si elle l'a trouvé toute seule celle-là... en même temps, venant d'une chanteuse qui a choisi pour pseudo un truc se trouvant à proximité immédiate de l'anus, ça n'a pas vraiment de quoi surprendre), bref, une époque bénie des dieux. Cette époque, c'est celle de la flambée du charity business: Coluche lançait les restos du coeur, Michael Jackson et ses amis chantaient pour l'Afrique, de même que Renaud. Oui, Renaud écrivait pour ceux qui mourraient de soif. Un peu comme si Carole Fredericks avait chanté pour ceux qui meurent de faim.Et puis, bien sûr, Charles Aznavour avec sa chanson pour l'Ethiopie.

Youtube est une belle invention, puisque ça m'a permis de voir qui chantait quand. Parce que j'avais beau avoir le 45 tours, je pensais que celui qui vomissait « pour toi Arménie beurrrk » c'était Johnny, et que c'était une guitare qui produisait l'ignoble distorsion qu'on pouvait entendre pendant le duo Johnny Hallyday / Eddy Mitchel. Faux sur les deux points: le gars qui vomit, c'est Francis Lalanne (et encore, à l'époque, il savait pas que son frère allait un jour ramener Lara Fabian aux dîners de famille), et la distorsion ne provenait pas d'une guitare, mais de Nicoletta dont le visage, à ce moment de la chanson, est déformé par ce qui semble une douleur insoutenable (oui, il faut le dire pour les plus jeunes: Nicoletta était la Céline Dion des années 70-80). En même temps, Nicoletta qui crie... Comme disait ma grand-mère, c'est prévue pour, comme le chien pour aboyer.

A propos de truc affolant, sur le clip de USA for Africa, on voit clairement tous les chanteurs réunis en chorale, avec un chef de choeur qui dirige (bon, en même temps, le chef de choeur est prévu pour diriger, comme disait ma grand-mère... enfin bon). Et vous savez qui est au premier rang ? Juste en face du chef de choeur ? Steve Wonder.

Faut pas chercher à comprendre...

Matthieu

Dans la série "une télé digne au 21ème siècle", je voudrais vous parler d'une émission formidable que j'ai découverte récemment: "Extreme Makeover Home Edition (Les maçons du coeur)". Cette émission, c'est un peu comme quand la grosse blonde de M6 vient chez vous pour casser votre balustrade en marbre et la remplacer par un magnifique canapé qui la fera s'extasier, canapé vert kaki orné de superbe bandeaux bleu ciel qu'elle peint à la main. Mais Les macons du coeur, c'est encore mieux. C'est américain, et pendant une semaine, la famille sélectionnée part en vacances pendant que les macons du coeur travaillent.

Un site très drôle qui en parle: http://3615-mavie.blogspot.com/2008/03/les-maons-du-coeur.html

Loin de tout voyeurisme, une équipe de décorateurs d'intérieurs, charpentiers, peintre... se rend dans une famille dans le besoin pour leur refaire leur maison. Du sol au plafond. Et le résultat est toujours superbe, même la fois (c'est authentique) où ils ont installé au plafond des carreaux en cuivre (et je n'ai pu m'empêcher de penser à la pauvre femme qui allait devoir passer ca au Miror... D'autant que cette femme avait, avec son mari, récupéré ses 3 petits-enfants après que leur mère a eu un cancer du sein mortel un an après la rupture d'anévrisme du père).

Donc cette émission, tout en finesse et en sobriété (c'est produit par Endemol, c'est dire si on peut s'attendre à de la sobriété) va dans des familles super miséreuses. Et je crois que je viens de trouver la palme de la famille pauvre. Le mètre-étalon de la misère noire, la valeur refuge du comme quoi ca pourrait être pire.

Dans la famille Vardon (Détroit), je demande le père. Bonne pioche: Larry a épousé Juddy. Ce sont les parents. Ils parlent avec les mains, mais pas parce qu'ils sont marseillais; ils sont sourds. Lui est ouvrier sur une chaîne de montage automobile 70 heures par semaine. Et comme ils nagent dans le bonheur, ils ont décidé de se reproduire, et ils ont eu deux fils.

Stefan, qui parle pour de vrai ! Et il ne peut parler qu'avec son petit frère, Lens. Alors Lens, c'est la synthèse: il est né aveugle (oui, y'en a qui sont nés pour gagner) ET autiste. Oui, autiste, c'est un peu la cerise sur le gâteau dans cette famille. Le cadeau bonus. Pour communiquer avec ses parents, il touche leurs mains pendants qu'ils signent (signer, ici, ca veut dire parler en langue des signes, pas poser un paraphe sur une feuille, sinon, ca serait complètement con).

Bon alors bien évidemment, les macons du coeur refont la maison en intégrant des tas de truc high tech pour faciliter la vie des membres de cette famille (sauf Stefan, parce que lui, il peut voir, entendre, parler, bouger).

La mère de famille a tellement été surprise de voir la nouvelle maison qu'elle a oublié d'être muette et qu'elle a hurlé: "Oh my god !"

Cette émission est sur daylimotion, ici: http://www.dailymotion.com/video/x3gtd4_extreme-macons-du-coeur-vardon-1sur

Matthieu