Le principe de précaution veut qu'on ne fasse pas une chose à moins qu'on ne soit absolument persuadé de l'inoffensivité de cette chose. Si on est persuadé à 50 %, 70 % ou même 90 %, ça ne suffit pas. Le principe de précaution exige qu'on ne change rien à ce qui préexiste. Et si on en est sûr à 100 %, vous pouvez être certains qu'un groupe de conspirationnistes trouvera que les chiffres sont manipulés, que tout ça, c'est la faute aux Etats-Unis, au grand capitalisme, à la mondialisation et aux sionistes, et que vive Hugo Chavez, vive Mao, vive Fidel Castro et VIVA LA REVOLUTION (VIVA LA REVOLUTION répète la foule comme si elle était là de son plein gré).

Le principe de précaution est dangeureux et contre-productif à mon avis.

Le principe de précaution... Imaginons que nos ancêtres les plus lointains l'aient appliqué. Que ferions-nous ? Nous serions à 4 pattes, dans les forêts, à chercher des glands pour nous nourrir avant de remonter sur nos arbres. Alors qu'en ne pensant pas à la précaution, les grands singes sont descendus des arbres, se sont lentement relevés et ont bâtis des palais.

Ceux qui se réclament du principe de précaution sont les descendants directs des bouffeurs de glands. Etrangement, je me préfère descendant des bâtisseurs. « Pendant que vos ancêtres bouffaient des glands dans la forêt, les miens bâtissaient des palais » (Jacques Vergès)

A propos d'audace, avez-vous jamais pensé à l'audace inouie qu'il a fallu au premier menteur du monde ? La première fois qu'un type a nommé une chose qu'il savait ne pas exister, ou ne pas être vraie. Ce menteur ne pouvait pas imaginer les conséquences de son acte. Peut-être pensait-il mourir, ou être frappé par la foudre, ou être condamné pour le reste de sa vie à lire les interview niaiseuses de Céline Dion sur le sperme de René.

Et le premier qui a été cherché le feu ? Si José Bové s'était trouvé dans la forêt ancestrale, quel sort aurait-il réservé à ce chasseur de feu ? Il l'aurait démembré ? Frappé ? Tué ?

Tous les premiers hommes du monde ont été audacieux, parce qu'ils ne croyaient pas en la précaution. Le premier chasseur du monde, vous imaginez l'audace qui lui a fallu pour tuer un animal ? Pour être le premier à donner volontairement la mort à un animal sans être capable de savoir s'il y aurait des conséquences ou pas ? Puis tous les premiers qui ont suivis, le premier à monter en avion, le premier à monter dans une fusée etc...

Sans audace, nous n'avancerons plus. Un peu comme les islamistes, pour qui l'audace est un péché contre Allah, puisque le progrès est prohibé (cf les talibans).

L'audace contre l'obscurantisme, voilà pourquoi je préfère choisir l'audace, même s'il existe des risques. Parce que personne n'a jamais rien obtenu sans risque (sauf ceux qui ont hérités), et que l'homme a toujours avancé en prenant des risques. Et que si on veut continuer d'avancer, il va encore falloir prendre des risques.

Matthieu

... mais elles devraient s'abstenir de vouloir venir de Mars.

L'équipe d'Allemagne est championne du monde de foot. Foot féminin bien sûr, puisque chez les himmes, on sait que ce sont ces connards d'italiens les italiens qui ont volé la victoire à la France battu la France en finale.

Donc, les allemandes championnes du monde se sont montrées à la télé, sur un balcon, à Francfort, et la place devant la mairie était noire de monde. Le plus étonnant, dans tout ça, c'est quand même qu'il y avait des vraies femmes dans l'équipe. Enfin, deux vraies femmes. Oui, parce que les autres, c'est un peu comme le coca de chez Lidl: c'est pas du vrai Coca Cola, ça en a tout juste l'apparence, et encore, de loin. Ben là, c'est pareil. Dans le lot, il doit bien y avoir deux ou trois lesbiennes, mais les lesbiennes méchantes, celles qui se rasent pas les jambes, qui semblent avoir un caniche mort sous chaque aisselle et qui ont les seins qui tombent, punition divine réservée aux femmes qui ne portent pas de soutien-gorge. Mais, pour en revenir à nos moutons, il y avait donc deux femmes, des vraies, avec une tête de femme, un corps de femme, et une voix de femme. Oui, la voix aussi c'est important. Parce que si vous avez une femme superbe, avec des grandes jambes, des gros seins (bref, une Femme) mais la voix de Barry White (+), ça le fait pas trop.

Et c'était émouvant. Toutes ces femmes, fières de leur victoire (et elles pouvaient, la finale était superbe) qui chantaient en choeur avec le public, qui esquivaient quelques pas de danse sur le balcon, qui riaient, c'était chouette. Franchement, ça m'a fait quelque chose. Parce que c'est un spectacle qu'on voit rarement. D'habitude, on nous montre les hommes qui remontent les champs élysées en bus, ou qui sont reçus par Chirac...

Mais là, toutes ces femmes réunies, sans machisme ni rien... Du coup, je me suis posé une question:

MAIS BORDEL, ELLES FOUTENT QUOI SUR CE BALCON ALORS QU'ELLES ONT CERTAINEMENT DU MENAGE A FINIR CHEZ ELLES CES FEIGNASSES ???

Non mais c'est vrai, si on continue comme ça, bientôt, on verra des femmes présidente de la République au Liberia ou des femmes chancelières en Allemagne.

N'importe quoi.

Matthieu

Devant un style de merde, il y a des gens qui se pâment comme ceux qui croient voir la quintescence de l'art dans l'urinoir de Duschamp. Plus un livre est incompréhensible et con, plus ils se sentent supérieurs de le posséder, même si, bien évidemment, ils n'en ont pas compris la moindre ligne. Parce que personne n'en a compris la moindre ligne.

Avec une excellente idée de départ (une femme ouvre la porte au père de son jules qui lui annonce que, justement, ledit jules la quitte), Régis Jauffret réussit à pondre un livre qui est à la littérature ce que l'écoulement diarrhéique est à la poésie.

Dans Asile de fous, Régis Jauffret raconte donc, en prenant le point de vue de chacun des personnages (ce qui n'est pas un exercice de style extrêmement difficile, d'autant que pour ne pas s'encombrer de difficultés supplémentaires, ce livre est peuplé de 4 personnes: Gisèle, la fille larguée (oui, une fille qui a la trentaine et qui s'appelle Gisèle... A mon avis, Régis Jauffret a trop regardé Navarro dans lequel un commissaire âgé de 82 ans a une fille de 20 ans qui s'appelle Yolande), Damien, le mec qui la largue par l'intermédiaire de Joseph, le père, et la mère, dont le prénom m'a marqué de la même force que ma première éjaculation nocturne.

Pour faire moderne (ou parce qu'il est d'une fénéantise phénoménale), Jauffret ne s'embarasse pas de transition entre ses idées (enfin, entre les idées des personnages); ses personnages s'expriment par tiret, disant tout et son contraire d'un tiret à l'autre (ce qui fait que le lecteur, qui se tape tout le boulot, comprend qu'il se passe du temps entre l'expression des deux idées, mais que Jauffret est un mec trop ambitieux et trop respectueux ses lecteurs pour les emmerder avec ça). Donc, des tirets partout (le jour où y'aura un championnat du monde du tirage à la ligne, je sais pas si Jauffret aura la médaille d'or, mais ce qui est sûr, c'est qu'il sera sur le podium), un point de vue qui change (quelquefois, au milieu du chapitre, sans que l'on comprenne l'intérêt de la chose).

Evidemment, le Damien en question, créature lâche, arriviste est à l'égo surdimmensionné, a un problème: il est alcoolique. Et pédé. Oui, parce que Jauffret s'est dit qu'il fallait foutre une histoire de pédé là-dedans, un truc qui arrive avec autant de délicatesse qu'un chien dans un jeu de quille. Parce qu'on a l'impression qu'il avait écrit ça un jour où il s'emmerdait (ça, ça va bien avec ses livres qui emmerdent les lecteurs), et qu'il a arbitrairement décidé qu'il caserait ce passage dans ce livre. Parce que.

Un livre chiant comme un samedi soir devant l'intégral de Derrik en slovaque, bien évidemment couronné par un prix littéraire: le prix fémina. En 2005. Parce que les grognasses aigries ont dû trouver que ce livre parlait de féminisme (oui, on y parle de femmes, un peu). Un prix littéraire... En même temps, ça veut pas dire grand chose, quand on sait que le prix Goncourt 1932 a été attribué à Guy Mazeline pour Les loups. Une oeuvre inconnue, qui a pourtant rafflé le prix devant un livre de Céline, qui s'appelait Voyage au bout de la nuit.

Matthieu

...Et sur mon voisin en particulier. Sur Youtube où les gens se filment en train de faire tout et n'importe quoi (et quelquefois, on arrive à assister à quelque chose qui n'est pas du n'importe quoi, si, ça arrive), avec, pour certains d'entre eux, l'illusion d'être une star, fusse la star de la rue du général de Gaulle de Monceau les Mines (« mais si m'ame Guigard, j'ai eu deux étoiles sur Youtube de gens que je connais même pas, c'est ça le web 2.0 m'ame Guigard. Pardon ? Non, pas le ouèbdeu, le web 2.0, la modernité et la gloire sans bouger de chez soi, c'est magique hein m'ame Guigard ? »)

Les gens veulent faire la même chose, mais avec le porno. Ils se filment donc en train de faire l'amour (enfin, dans certaines vidéos, on voit clairement qu'ils font, mais ce qu'ils font n'a pas grand chose à voir avec l'amour), et mettent leurs vidéos en ligne. Comme le déclare d'ailleurs l'un de ces sites (c'est véridique): Montrez au monde entier vos prouesses sexuelles. Et c'est là qu'on se rend compte de deux choses:

1- acteur porno, c'est un métier, au même titre que réalisateur de film pornos

2- acteur porno, c'est de l'entretien.

1- Oui, réalisateur de films pornos, c'est un métier. Parce que filmer une femme de dos qui chevauche son mari pendant 9mn37, c'est aussi érotique que la lecture de l'annuaire. Acteur porno, c'est un métier aussi, et bien peu sont les couples de la vraie vie qui bougent autant que dans un porno, la plupart se contentant de besogner Madame en lui malaxant paresseusement les seins. Bon, et puis, dans les films pornos, y'a un cadre. Tandisque dans les pornos diffusés sur ces sites de mise en commun, ben les gens baisent chez eux. Du coup, non seulement vous voyez que la tapisserie commence à se décoller au dessus du lit, mais vous pouvez aussi admirer la photo du petit dernier sur la table de chevet de gauche (ça aussi, c'est véridique). Sans parler du fait que ces gens peuvent être reconnus par leurs amis (ce qui n'est finalement pas si grave) mais aussi par leurs enfants, c'est souvent moche.

2- acteur porno, c'est de l'entretien. Parce que les gens normaux qui souffrent d'une légère surcharge pondérale (oui, légère, je parle pas non plus de Guy Carlier) ne sont pas aussi pornographique que les acteurs. Et puis les acteurs pornos s'arrêtent avant 35 ans. Les gens qui se filment ont très souvent plus de 35 ans. Les femmes ont souvent le front et l'oeil bas comme un pigeon blessé (comme disait Baudelaire) et leurs chairs flasques se collent aux bourrelets de leurs maris.

Tous ces gens là sont de vrais gens. Pas des acteurs, mais des gens qui habitent à côté, en face... Des gens qui se croient excitant (oui, parce que c'est le but premier d'un porno quand même), des gens qui ont envie de se faire aimer de la terre entière quand ils sont incapable de tendresse l'un envers l'autre et tentent mécaniquement de répéter les gestes qu'ils ont vu un samedi soir...

Charles Baudelaire n'avait « pas pour maîtresse une femme illustre ». Les gens qui se filment n'ont pas pour partenaire un acteur porno, et encore, on dirait qu'ils le regrettent...

Matthieu