• J'ai trouvé un site porno avec des vidéos et des titres en français ! oui, tout est en français ! Bon, enfin... tout... en français... des fois il y a des petits bugs, mais globalement, les titres sont quand même pas mal. Petit tour d'horizon (et dieu sait qu'en matière de porno, les horizons sont normalement bouchés): 
     
    1- Ca rime
    la rousse se trémousse
    la femme de ménage déménage
    une suceuse consciencieuse
    l'immigration a du bon
     


    2- On a du mal à comprendre
    la fille se passe le bras de vitesse
    de toutes les couleurs avec la noire violette
    Grandes gorges académie
    irrumation à grand pénis
    crosse-boules au cell

    3- Les spéciaux
    une arabe un peu salope se tape 3 mecs (tout est dans le "un peu")
    elles le sucent comme un veau (ça suce un veau ?)
    compilation de facials(aux) (lui il était pas sûr de l'orthographe)
    la vache donne du lait (c'est pas la grande classe ça ?)
    les lesbiennes se mangent le cul (ça aussi c'est classe)

    4- Ceux qui pourraient être un titre de livre (de san antonio)
    la mexicaine se fait bourrer le tacot
    une thaï qu'on haït pas
    la jap se fait analyser
    la chatte bottée explose

    5- Les explicites (au moins on sait ce qu'on va voir)
    touche ma luette avec ton gland chéri (mon préféré, franchement)
    orgasme à en plier les genoux
    entre-la jusqu'à la glotte
    brenda adore qu'on lui gicle sur la gueule

    Matthieu

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    Internet, c'est un peu comme le BHV: on trouve de tout. Du cul aussi. Des choses qui ont un rapport, de près ou de loin, avec le sexe. Et plus c'est loin, plus c'est amusant. Oui, les sexes toys misérables ont un côté ridicule.



    Par exemple, la main vibrante. Ce jouet, à destination des messieurs, est une main féminine, avec du vernis sur les ongles. Grâce à des piles, elle vibre et procure des sensations qu'une main humaine peut reproduire en bien mieux. Oui, parce que à moins d'être manchot, on peut très bien se branler sans main vibrante. Et si on est manchot, comment on fait pour tenir la main vibrante ?



    On passera rapidement sur les vagins électriques, qui sont en fait de petits objets représentant, de très loin et par une nuit noire, un sexe féminin. Sans jambe, sans fesse, sans rien autour. Sans ce bout de gras autour de la chatte qu'on appelle la femme. Ca doit te faire bizarre, quand tu as terminé, de regarder cette chose... La pub pour cet objet est ainsi libellée: glissez vous dans son intimité pour une jouissance sans pareil...



    Il existe aussi des godemichets vibrants pour femmes. Les plus intéressants sont quand même ceux à deux têtes (si on peut se permettre cette comparaison) de couleure bleue, et le commentaire qui va avec: super réaliste. Ouai... C'est super réaliste uniquement si tu t'es déjà tapée le schtroumpf à deux bites (une grosse et une petite).



    Vous pouvez aussi vous acheter un homme en plastique à gonfler soi-même; pour la modique somme de 369 €, vous aurez cette poupée au physique musclé, avec de belles fesses et surtout un dong ultra réaliste et vibrant. Un dong...



    Enfin, pour finir en apothéose, je m'en voudrais de ne pas parler de cette chose hideuse et pathétique: un masturbateur. Bon, alors ça n'a rien de révolutionnaire, c'est un objet en plastique en forme de bite, dont l'entrée est en forme de sexe féminin. Mais il existe un modèle particulier: le modèle à paillettes. Oui, l'objet est violet et rempli de paillettes de couleurs. Et la pub pour cet objet est la suivante (attention, c'est énorme): un masturbateur à paillettes pour les soirs de fête !

    Les soirs de fête... C'est à dire que tu t'achètes ça, et que tu te dis: tiens, ce soir, c'est le réveillon du nouvel an, du coup, au diable les masturbateurs couleur chair, sortons le masturbateur de fête ! Et quand t'as fini, tu t'ouvres une bouteille de badoit, parce que « après les femmes, le champagne ! »



    Je crois que c'est le top de la misère ça, le masturbateur à paillettes pour les soirs de fête... Au questionnaire de Proust, s'il existait la question « Quel est pour vous le comble de la misère ? », je crois que je pourrais répondre: avoir un masturbateur à paillettes pour les soirs de fête...



    Matthieu


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    ...Et sur mon voisin en particulier. Sur Youtube où les gens se filment en train de faire tout et n'importe quoi (et quelquefois, on arrive à assister à quelque chose qui n'est pas du n'importe quoi, si, ça arrive), avec, pour certains d'entre eux, l'illusion d'être une star, fusse la star de la rue du général de Gaulle de Monceau les Mines (« mais si m'ame Guigard, j'ai eu deux étoiles sur Youtube de gens que je connais même pas, c'est ça le web 2.0 m'ame Guigard. Pardon ? Non, pas le ouèbdeu, le web 2.0, la modernité et la gloire sans bouger de chez soi, c'est magique hein m'ame Guigard ? »)


    Les gens veulent faire la même chose, mais avec le porno. Ils se filment donc en train de faire l'amour (enfin, dans certaines vidéos, on voit clairement qu'ils font, mais ce qu'ils font n'a pas grand chose à voir avec l'amour), et mettent leurs vidéos en ligne. Comme le déclare d'ailleurs l'un de ces sites (c'est véridique): Montrez au monde entier vos prouesses sexuelles. Et c'est là qu'on se rend compte de deux choses:

    1- acteur porno, c'est un métier, au même titre que réalisateur de film pornos

    2- acteur porno, c'est de l'entretien.


    1- Oui, réalisateur de films pornos, c'est un métier. Parce que filmer une femme de dos qui chevauche son mari pendant 9mn37, c'est aussi érotique que la lecture de l'annuaire. Acteur porno, c'est un métier aussi, et bien peu sont les couples de la vraie vie qui bougent autant que dans un porno, la plupart se contentant de besogner Madame en lui malaxant paresseusement les seins. Bon, et puis, dans les films pornos, y'a un cadre. Tandisque dans les pornos diffusés sur ces sites de mise en commun, ben les gens baisent chez eux. Du coup, non seulement vous voyez que la tapisserie commence à se décoller au dessus du lit, mais vous pouvez aussi admirer la photo du petit dernier sur la table de chevet de gauche (ça aussi, c'est véridique). Sans parler du fait que ces gens peuvent être reconnus par leurs amis (ce qui n'est finalement pas si grave) mais aussi par leurs enfants, c'est souvent moche.


    2- acteur porno, c'est de l'entretien. Parce que les gens normaux qui souffrent d'une légère surcharge pondérale (oui, légère, je parle pas non plus de Guy Carlier) ne sont pas aussi pornographique que les acteurs. Et puis les acteurs pornos s'arrêtent avant 35 ans. Les gens qui se filment ont très souvent plus de 35 ans. Les femmes ont souvent le front et l'oeil bas comme un pigeon blessé (comme disait Baudelaire) et leurs chairs flasques se collent aux bourrelets de leurs maris.


    Tous ces gens là sont de vrais gens. Pas des acteurs, mais des gens qui habitent à côté, en face... Des gens qui se croient excitant (oui, parce que c'est le but premier d'un porno quand même), des gens qui ont envie de se faire aimer de la terre entière quand ils sont incapable de tendresse l'un envers l'autre et tentent mécaniquement de répéter les gestes qu'ils ont vu un samedi soir...


    Charles Baudelaire n'avait « pas pour maîtresse une femme illustre ». Les gens qui se filment n'ont pas pour partenaire un acteur porno, et encore, on dirait qu'ils le regrettent...


    Matthieu


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