En 1989, nous n'avions pas la télé (nous ne l'avions d'ailleurs pas plus en 1988, ni en 1990). Bref, j'avais acheté le 45 tours (mon dieu, rien que de l'écrire, j'ai l'impression d'être un dinosaure) de Pour toi Arménie, chanson que Charles Aznavour avait composé après le tremblement de terre qui avait secoué l'Arménie encore plus qu'une invasion turque (quoi que), avec une tripotée de chanteurs qui sont maintenant soit morts (Michel Berger) soit tellement abîmés qu'il vaudrait mieux qu'ils aient joué au tennis par une après-midi ensoleillée du mois d'août (Renaud, par exemple).

C'était la folle époque où il y avait encore de la création musicale, où d'imbéciles chanteuses ne se promenaient pas en chantant des refrains qu'on croirait écrits par des enfants de CE2 (« garçons, si t'enlèves la cédille ça fait garcon »... On se demande si elle l'a trouvé toute seule celle-là... en même temps, venant d'une chanteuse qui a choisi pour pseudo un truc se trouvant à proximité immédiate de l'anus, ça n'a pas vraiment de quoi surprendre), bref, une époque bénie des dieux. Cette époque, c'est celle de la flambée du charity business: Coluche lançait les restos du coeur, Michael Jackson et ses amis chantaient pour l'Afrique, de même que Renaud. Oui, Renaud écrivait pour ceux qui mourraient de soif. Un peu comme si Carole Fredericks avait chanté pour ceux qui meurent de faim.Et puis, bien sûr, Charles Aznavour avec sa chanson pour l'Ethiopie.

Youtube est une belle invention, puisque ça m'a permis de voir qui chantait quand. Parce que j'avais beau avoir le 45 tours, je pensais que celui qui vomissait « pour toi Arménie beurrrk » c'était Johnny, et que c'était une guitare qui produisait l'ignoble distorsion qu'on pouvait entendre pendant le duo Johnny Hallyday / Eddy Mitchel. Faux sur les deux points: le gars qui vomit, c'est Francis Lalanne (et encore, à l'époque, il savait pas que son frère allait un jour ramener Lara Fabian aux dîners de famille), et la distorsion ne provenait pas d'une guitare, mais de Nicoletta dont le visage, à ce moment de la chanson, est déformé par ce qui semble une douleur insoutenable (oui, il faut le dire pour les plus jeunes: Nicoletta était la Céline Dion des années 70-80). En même temps, Nicoletta qui crie... Comme disait ma grand-mère, c'est prévue pour, comme le chien pour aboyer.

A propos de truc affolant, sur le clip de USA for Africa, on voit clairement tous les chanteurs réunis en chorale, avec un chef de choeur qui dirige (bon, en même temps, le chef de choeur est prévu pour diriger, comme disait ma grand-mère... enfin bon). Et vous savez qui est au premier rang ? Juste en face du chef de choeur ? Steve Wonder.

Faut pas chercher à comprendre...

Matthieu

Dans la série "une télé digne au 21ème siècle", je voudrais vous parler d'une émission formidable que j'ai découverte récemment: "Extreme Makeover Home Edition (Les maçons du coeur)". Cette émission, c'est un peu comme quand la grosse blonde de M6 vient chez vous pour casser votre balustrade en marbre et la remplacer par un magnifique canapé qui la fera s'extasier, canapé vert kaki orné de superbe bandeaux bleu ciel qu'elle peint à la main. Mais Les macons du coeur, c'est encore mieux. C'est américain, et pendant une semaine, la famille sélectionnée part en vacances pendant que les macons du coeur travaillent.

Un site très drôle qui en parle: http://3615-mavie.blogspot.com/2008/03/les-maons-du-coeur.html

Loin de tout voyeurisme, une équipe de décorateurs d'intérieurs, charpentiers, peintre... se rend dans une famille dans le besoin pour leur refaire leur maison. Du sol au plafond. Et le résultat est toujours superbe, même la fois (c'est authentique) où ils ont installé au plafond des carreaux en cuivre (et je n'ai pu m'empêcher de penser à la pauvre femme qui allait devoir passer ca au Miror... D'autant que cette femme avait, avec son mari, récupéré ses 3 petits-enfants après que leur mère a eu un cancer du sein mortel un an après la rupture d'anévrisme du père).

Donc cette émission, tout en finesse et en sobriété (c'est produit par Endemol, c'est dire si on peut s'attendre à de la sobriété) va dans des familles super miséreuses. Et je crois que je viens de trouver la palme de la famille pauvre. Le mètre-étalon de la misère noire, la valeur refuge du comme quoi ca pourrait être pire.

Dans la famille Vardon (Détroit), je demande le père. Bonne pioche: Larry a épousé Juddy. Ce sont les parents. Ils parlent avec les mains, mais pas parce qu'ils sont marseillais; ils sont sourds. Lui est ouvrier sur une chaîne de montage automobile 70 heures par semaine. Et comme ils nagent dans le bonheur, ils ont décidé de se reproduire, et ils ont eu deux fils.

Stefan, qui parle pour de vrai ! Et il ne peut parler qu'avec son petit frère, Lens. Alors Lens, c'est la synthèse: il est né aveugle (oui, y'en a qui sont nés pour gagner) ET autiste. Oui, autiste, c'est un peu la cerise sur le gâteau dans cette famille. Le cadeau bonus. Pour communiquer avec ses parents, il touche leurs mains pendants qu'ils signent (signer, ici, ca veut dire parler en langue des signes, pas poser un paraphe sur une feuille, sinon, ca serait complètement con).

Bon alors bien évidemment, les macons du coeur refont la maison en intégrant des tas de truc high tech pour faciliter la vie des membres de cette famille (sauf Stefan, parce que lui, il peut voir, entendre, parler, bouger).

La mère de famille a tellement été surprise de voir la nouvelle maison qu'elle a oublié d'être muette et qu'elle a hurlé: "Oh my god !"

Cette émission est sur daylimotion, ici: http://www.dailymotion.com/video/x3gtd4_extreme-macons-du-coeur-vardon-1sur

Matthieu

L'extraordinaire chaîne de télé Europe 2 TV diffuse tous les soirs plusieurs épisodes d'un programme de téléréalité venu des Etats-Unis, un programme dans lequel il est permis de tout dire (d'autant plus que les personnes sont doublées, donc on entend le mot couvert par un bip en VO) et surtout du mal des autres.

Je vous situe le truc : un être, garçon ou fille, va rencontrer 5 autres êtres (garçons ou filles) et tenter de rencontrer l'être idéal. Mais à chaque instant, il peut renvoyer la personne qu'il a en face de lui en disant " Next ". L'amoureux délaissé retournera retrouver les autres dans le bus, non sans avoir lâché un commentaire qui va de " salope " à " de toutes façons avec ta gueule tu trouveras personne ". Pendant ce temps, les autres patientent dans le bus, en échangeant des propos philosophiques (t'as couché avec combien de mecs différents ? Tu as un collier de perles hi hi etc...). A un moment, celui qui doit choisir peut dire à un candidat : " ça fait X minutes qu'on est ensemble, soit tu acceptes un deuxième rendez-vous avec moi, soit tu pars avec X dollars (un dollar par minute). Et voir un type dire " t'es bien gentil, mais t'as des goûts de chiotte, je prends le fric " est assez amusant

Bon, alors pour choisir le partenaire idéal, il est nécessaire de lui faire faire ce que l'on aime. Du coup, on a vu un mec obligé de grimper à un mât, il a échoué, ce qui a fait dire à celui qui l'a renvoyé : " si tu n'arrives pas à escalader ce mât, comment tu vas pouvoir grimper au mien ? ".  Oui, c'est délicat.

Il y avait aussi un mec qui recherchait une fille très mince. Une pas très mince est arrivée, il l'a regardée comme si c'était une BBW, alors que la pauvre fille devait faire du 36 (maximum). Il l'a saluée, lui a demandé de se tourner, et lui a dit " tu es dans la bonne direction pour retourner dans le bus, t'es trop grosse, next ! "

Un autre type, avec une tête d'irlandais (ce qui lui a été reproché par toutes les prétendantes féminines) a vu arriver une fille, ne lui a même pas dit bonjour avant de lui déclarer : " c'est pas des seins que t'as, c'est des mamelles de vache ! "

Outre que je suis resté un grand enfant, il y a une autre raison pour laquelle ce truc m'amuse : on peut tout y dire. De " t'es gentil mais les noirs c'est pas mon truc " à " j'aime pas les mecs à voile et à vapeur " en passant par " j'aime les filles minces, c'est pas pour voir des tonneaux ". Rien ne semble policé.

Bon, j'ai des goûts télévisuels de chiotte, on est d'accord, et en plus, prochainement, je vous parlerai de l'émission où les candidats sont soumis, à leur insu, à un détecteur de mensonge. Puis aussi de la chaîne érotique. 

Matthieu

La TNT est une avancée technologique majeure: elle permet de revoir, en 2007, des dessins animés dont la technique de dessin est à l'animation du XXIème siècle ce que ma charcutière est à l'image de la femme... Tous les dessins animés passent sur NT1, une chaîne pour les gens qui ont été gamins dans les années 80s

Donc, les graphismes sont clairements pourris, les histoires oscillent entre le nunuche le plus pathétique et la moralisation la plus socialiste. Les minipouss par exemple, ces êtres réduits à une taille mignature sont pleins de bons sentiments, ça en est infernal. De même que dans Albator, un groupe de personnage peut bouger, mais chaque personnage formant ce groupe ne bouge pas individuellement. Bon, c'est pas très grave, mais quand je pense qu'à une époque, ces DA étaient géniaux...

Bon, la première fois que j'ai revu Jayce, j'ai interpellé Jayce dans ma télé pour lui dire de faire gaffe aux monstroplantes. Lors du deuxième épisode, je n'ai rien dit, et pas de troisième épisode. Parce que en fait, c'est toujours la même histoire. Tous les épisodes. Encore pire que le démon de Nietzsche. Là, les monstroplantes attaquent, Jayce contre attaque, et il gagne. Bon, en même temps, il ne peut pas perdre, mais les épisodes ne se déroulent jamais différemment.

Les cevalliers du zodiaque... Moi, mon préféré, c'était Pégaze. Et là, il est pas encore mort. Oui parce que l'histoire, c'est que les 12 chevaliers du zodiaque vont combattre des chevaliers d'or (donc supposés plus forts qu'eux) pour arriver à sauver leur déesse Athéna. Et en fait, c'est trop minable... Ca m'a même fait de la peine; par exemple, le chevalier du dragon, agonisant, dit au chevalier d'or qui venait le battre: « ah ah, je vais mourir, mais je vais mobiliser toute l'énergie de l'attaque ultime du dragon pour te faire sombrer avec moi ». A ce moment-là, j'ai été faire du café, puis j'ai fumé une clope, et quand je suis revenu, il ne s'était toujours pas relevé. C'est à dire que les auteurs de la série meublent pendant 15-20 minutes... je m'en étais jamais rendu compte.

Bon, la prochaine fois, je vous parlerai d'une autre chaîne fascinante, avec des radasse, des gouines, des pédés et du voyeurisme: Europe2 TV.

Matthieu

La télé allemande est fascinante. Elle diffuse des monuments de culture, des documentaires sur la fission de l'atome, et, certains samedi soir, tandisque sur la surface de la terre des couples s'aiment, d'autres se déchirent, la deuxième chaîne publique allemande (ZDF) diffuse une émission intitulée « Wetten dass... ? » ce qui signifie peu près « on parie que... ? ».

Au cours de cette émission, Thomas Gottschalk, qui est un peu le Michel Drucker allemand, c'est à dire un type qui sert la soupe à toutes sortes de stars, nous présente des gens qui viennent tenter de réaliser un pari. Ca peut être « creuser une courge et naviguer avec sur un lac », « reconnaître des crus rien qu'en touchant le cul de la bouteille », « réunir dans la même ville plus de 50 commissaires de police déguisés en nains de jardins » (et encore, là, je vous parle que de la dernière émission). Et à la fin de l'émission, les gens votent pour le pari qu'ils ont préféré. Et samedi dernier donc, au milieu de cette débauche de culture, un pari surréaliste.

Je résume: un type parie qu'il peut lapper une écuelle d'eau plus vite que son chien. Oui, déjà, à le lire, ça donne le vertige. Mais à le voir... En plus, au milieu des invités, vous allez pouvoir apprécier une Céline Dion totalement médusée qui a l'air de rêver de péter la gueule à son agent qui l'a envoyé là-bas. Je vous conseille de regarder à partir de 4'13. Avant, c'est surtout du bla-bla...

Et oui... En Allemagne, ce pays qui a vu naître Beethoven, Mahler, Wagner, Von Stauffenberg, on peut voir, certains samedi soir, un type qui essaie de laper plus vite que son chien...

Matthieu