Comme ça arrive, mon modem s'est subitement mis à ne plus se synchroniser, raison pour laquelle je n'avais plus internet depuis jeudi. Muni de mon téléphone et portant mon courage pour armure, je téléphone au service technique... Là, je suis supris, un type me répond très rapidement... Mais alors...

Ce pauvre garçon est bègue. Il accroche les C et les T. Malheureusement pour lui, mon nom de famille commence par un C., et les services de tous types ont la fâcheuse tendance à appeler leurs clients par leur nom à toutes les phrases, du style « oui, monsieur C., est-ce que ça a déjà fonctionné ? » ou « pouvez-vous réinitialiser votre modem monsieur C. ? »

Pour ne pas accabler ce type, je suis resté gentil et tout. Il teste ma ligne pendant au moins 2 minutes, sans dire un mot. Du coup, à un moment, j'ai craint pour sa vie, alors j'ai dit «  vous êtes toujours là ? ». Agacé, il me répond: « un moment s'il vous plaît monsieur c, c, C., je teste votre ligne »... Puis il me demande si je suis raccordé en USB ou en câble ethernet. Je lui réponds « câble ethernet ». Là, il dit rien pendant 30 secondes, puis il s'énerve: « Vous ne m'avez pas répondu monsieur c, c, C., vous êtes en USB ou en ethernet ? »

Ben si je t'ai répondu ducon, t'avais qu'à écouter. T'es bègue mais t'es pas sourd bordel ! (je déteste qu'on m'agresse au téléphone).

Arrivé à ce moment de la discussion, se passe un truc incroyable: il se présente !!! « bonjour, je suis Nordine, c'est moi qui vais m'occuper de votre dossier »... Et ben... On n'a pas le cul sorti des ronces mon pauvre Nordine.

En plus, quand il butait sur un mot, je ne l'aidais pas. J'ai pris la décision de ne plus jamais de ma vie aider un bègue après un truc qui m'étais arrivé, alors que je me trouvais avec ma mère, dans un garage.

Le garagiste était bègue. Mais bègue de chez bègue. C'est à dire qu'il accrochait tous les mots, pas juste les C et les T. Ma mère, agacée, l'aidait. Mais elle n'y connait rien en voiture. Au début, ça semblait marcher:

« C'est peut-être un problème de liquide de ref... ref... »

Ma mère:

« refroidissement ? »

« oui, voilà ».

Mais à un moment, c'est parti complètement en couille; le garagiste:

« S'il n'y a plus d'huile, ça sssss.... sssss.... »

Ma mère:

« ça siffle ? »

« Nooooooooon, ça sss'allume ! »

Et moi de m'imaginer cette pauvre voiture se foutre à siffler la marseillaise parce que l'huile manquait, j'en pouvais plus. Le fou rire. Et j'étais super gêné en plus.... Horrible. Parce que le garagiste savait bien pourquoi je riais...

Donc, je n'aide jamais les bègues, et je ne téléphonerai plus jamais à Nordine.

Matthieu