Internet, c'est un peu comme le BHV: on trouve de tout. Du cul aussi. Des choses qui ont un rapport, de près ou de loin, avec le sexe. Et plus c'est loin, plus c'est amusant. Oui, les sexes toys misérables ont un côté ridicule.

Par exemple, la main vibrante. Ce jouet, à destination des messieurs, est une main féminine, avec du vernis sur les ongles. Grâce à des piles, elle vibre et procure des sensations qu'une main humaine peut reproduire en bien mieux. Oui, parce que à moins d'être manchot, on peut très bien se branler sans main vibrante. Et si on est manchot, comment on fait pour tenir la main vibrante ?

On passera rapidement sur les vagins électriques, qui sont en fait de petits objets représentant, de très loin et par une nuit noire, un sexe féminin. Sans jambe, sans fesse, sans rien autour. Sans ce bout de gras autour de la chatte qu'on appelle la femme. Ca doit te faire bizarre, quand tu as terminé, de regarder cette chose... La pub pour cet objet est ainsi libellée: glissez vous dans son intimité pour une jouissance sans pareil...

Il existe aussi des godemichets vibrants pour femmes. Les plus intéressants sont quand même ceux à deux têtes (si on peut se permettre cette comparaison) de couleure bleue, et le commentaire qui va avec: super réaliste. Ouai... C'est super réaliste uniquement si tu t'es déjà tapée le schtroumpf à deux bites (une grosse et une petite).

Vous pouvez aussi vous acheter un homme en plastique à gonfler soi-même; pour la modique somme de 369 €, vous aurez cette poupée au physique musclé, avec de belles fesses et surtout un dong ultra réaliste et vibrant. Un dong...

Enfin, pour finir en apothéose, je m'en voudrais de ne pas parler de cette chose hideuse et pathétique: un masturbateur. Bon, alors ça n'a rien de révolutionnaire, c'est un objet en plastique en forme de bite, dont l'entrée est en forme de sexe féminin. Mais il existe un modèle particulier: le modèle à paillettes. Oui, l'objet est violet et rempli de paillettes de couleurs. Et la pub pour cet objet est la suivante (attention, c'est énorme): un masturbateur à paillettes pour les soirs de fête !

Les soirs de fête... C'est à dire que tu t'achètes ça, et que tu te dis: tiens, ce soir, c'est le réveillon du nouvel an, du coup, au diable les masturbateurs couleur chair, sortons le masturbateur de fête ! Et quand t'as fini, tu t'ouvres une bouteille de badoit, parce que « après les femmes, le champagne ! »

Je crois que c'est le top de la misère ça, le masturbateur à paillettes pour les soirs de fête... Au questionnaire de Proust, s'il existait la question « Quel est pour vous le comble de la misère ? », je crois que je pourrais répondre: avoir un masturbateur à paillettes pour les soirs de fête...

Matthieu