ÜBER ALLES:

L'Allemagne jouait dimanche soir contre la Pologne. D'après Thierry Roland, les allemands se sont montrés dangeureux. Bon, en même temps, on jouait pas BAYERN DE MUNICH / A.S. ORADOUR SUR GLANE. Mais comme l'a si bien chanté Jacques Brel „n'est-ce pas le pire piège que vivre en paix pour des allemands" ?

Mr PROPRE:

Dans l'équipe de foot du Portugal, il y en a un qui s'appelle comme une émission de télé sur M6; „Déco". Venant du Portugal, et si jamais on doit absolument se nommer comme une émission de télé de M6, autant s'appeler „C'est du propre"

DESORDONNES:

Les supporters allemands et polonais se sont battus la veille du match. Pas autant qu'à Varsovie en mai 1943, mais quand même. C'était tellement le bordel qu'on se serait crus dans une léproserie birmane après le passage du cyclone.

AMBIANCE:

J'ai mangé avec Orst, un mien ami qui vient de se trouver une nouvelle copine. Qui a quelques soucis; A tel point que lorsque j'ai voulu raconter à Orst ma réplique préférée du moment (une femme qui boit, c'est moche, alors qu'une femme qui avale, c'est beau), je n'avais pas plutôt fini de dire „une femme qui boit, c'est moche" qu'il m'a coupé pour me dire „mais tu sais, elle boit pas tant que ca"...

BUVONS:

Cette fille a une excuse sérieuse, puisqu'elle vient de perdre son père il y a 15 jours, ivre au volant de sa voiture. Une citroen C6. Bon, en même temps, quitte à se tuer en voiture, autant mourir au volant d'une C6 qu'au volant d'une Clio. C'est ce qu'on appelle la distinction.

COUCHE-TOI LA:

Marie, cette fille, n'est pas à proprement parler une salope. Simplement, avant qu'elle n'amménage à Soddome, cette ville était connue pour ses poteries.

Matthieu

Aller à l'hôpital pour une visite ne me dérange pas. Je peux me taper 160 bornes sans problème pour aller à l'hôpital. Je peux y rester des après-midis entières (du moment qu'il y a un endroit où boire du café), discuter avec les médecins (Jules n'étant pas français et les médecins non plus, la communication a été parfois difficile), aller en centre-ville un samedi après-midi chercher quelque chose à Jules... Je n'ai aucun problème avec tout ça. La seule chose qui me pose problème, c'est de revenir.

Aller à l'hôpital visiter Jules, ce n'est rien. Revenir de l'hôpital, c'est horrible. Franchement...

Bon alors le coup du saucisson:

Jules avait donc un saucisson planqué dans un des tiroirs de la table de chevet de la chambre d'hôpital, parce que la nourriture était excessivement dégueulasse. Bon. Et un médecin n'ayant vraisemblablement pas toute sa tête a décidé d'envoyer à Jules une diététicienne...

Une diététicienne... En d'autres temps, on envoyait des chrétiens aux lions... O tempo, o mores. Pour vous situer, Jules peut regarder un film d'horreur avec des gens dépecés vivants à la scie égoïne en mangeant des bonbons, ça ne l'atteint absolument pas. Mais si on regarde un reportage avec une diététicienne dedans, il se met à trembler, a des sueurs froides, ne dormira pas de la nuit et lance de l'eau bénite sur le téléviseur en agitant frénétiquement une gousse d'ail.

Bref, la diététicienne arrive et indique à Jules qu'il ne faut pas manger trop salé. Et Jules lui réponds: « je sais, la preuve, j'ai pas encore entamé le saucisson ! » et il sort le saucisson du tiroir...

La pauvre diététicienne, honteuse et confuse, jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus...

Jules était tout content de me raconter ça quand je suis arrivé (quelques heures après). J'ai eu pitié de cette pauvre femme... Qui avait plus de ressources que je ne le pensais:

Le soir, le repas arrive... Et là... surprise... TOUT sans sel !!! pâtes, tranche de porc, soupe de poireaux... sans sel !!!

La vengeance est peut-être un plat qui se mange froid, mais, pour les diététiciennes, il se mange surtout sans sel !

Matthieu

Max et Sabrina auraient pu former un super couple. Tout aurait pu bien marcher entre eux. Parce qu'ils avaient des goûts très proches: en matière de culture (ils étaient tous les deux fans de « Qui veut gagner des millions? »), de littérature (à eux deux, ils possédaient l'ensemble des oeuvres d'Amélie Nothomb) et surtout de grande musique; c'est d'ailleurs ce qui les avaient réunis. Ils s'étaient rencontrés à la FNAC, chacun voulant acheter « Baryton », l'album de Florent Pgny reprenant les plus grands airs d'opéra. Ils s'étaient retrouvés là, devant le rayon « meilleures ventes » de la FNAC, tous les deux... Et un peu comme dans un film (ou comme dans une histoire à la con qui ne trouve son intérêt que dans la phrase du titre qui servira un peu plus tard dans un moment qui se voudra drôle, si si, vous verrez), il n'en restait qu'un seul.

***

Max n'était pas quelqu'un de spécialement galant. Il n'en avait pas besoin. La galanterie... Cette chose étrange qui permet aux hommes moins beaux de faire croire aux femmes qu'elles le sont encore plus. Ses yeux bleus comme les mers profondes de l'océan indien (il adorait cette phrase qu'il avait lu dans les petites annonces de rencontres, il trouvait qu'elle lui correspondait tout à fait en plus d'être poétique) et son visage poupin (il était beau comme un enfant fort comme un homme etc...) ne rendaient pas indispensable une quelconque marque d'intérêt envers les filles, qui, en général, le répéraient avant qu'il n'ait besoin de tenter la moindre manoeuvre d'approche. Bref, Max était ce qu'on appelle un beau mec. Pas galant. Il avait donc saisit le cd sous l'oeil déçu de Sabrina.

***

Sabrina, de son côté, n'était pas quelqu'un de spécialement discret. Une voix légèrement suraigüe, juste ce qu'il faut pour trouver pourquoi cette fille se trouvait être plus énervante qu'une allergie à la bière, des manières qui n'en étaient pas, mais un corps harmonieux, avec des jambes qui prolongeaient une jupe très courte qui moulait un cul à gagner de l'or; elle possédait des seins tout à fait convenables dans un top rose fluo qui ne l'était pas. Bref, quand elle vit que Max avait saisi sous son nez le dernier exemplaire du cd de Florent Pagny, elle lui dit, avant toute l'absence de délicatesse dont elle était capable:

« Eh, mais je le veux, je me suis pas tapé le métro depuis boulevard d'Anvers pour me le faire piquer sous la gueule! »

Après une discussion qui permit à l'un et à l'autre d'apprécier l'autre (et l'un), ils partirent boire un verre, puis décidèrent de se revoir. Le premier soir, ils ne couchèrent pas ensemble. Parce que Sabrina, qui n'aimait rien tant que fumer au volant en coinçant sa cigarette au coin de sa bouche, Sabrina donc avait lu que c'était vulgaire. Et Sabrina détestait autant la vulgarité qu'elle adorait la tenue de goût de Lio, un soir par semaine, dans l'émission « La nouvelle star ». Lio était le plus souvent vêtue d'une sobre mini-jupe imitation léopard assortie à un haut blanc avec deux traces de mains sur la poitrine. Et ça, pour Sabrina, c'était la classe.

***

Max avait le temps. Il ne couchait pas le premier soir. Jamais. Et quand il couchait avec une fille, il était rare qu'il y ait un deuxième soir. Parce qu'être avec une fille, c'était un truc à emmerdes. Sauf avec Caroline... Mais Caroline s'était barrée, laissant Max ressentir ce que d'autres filles avaient ressenti à son égard, et il avait cru en crever. Une écoute compulsive des albums d'Hélène Séguara avait heureusement réussi à le sortir d'une dépression qui l'avait menacée pendant au moins 3 jours.

Mais maintenant, il allait mieux. Et il comptait bien se taper Sabrina, qui avait l'air d'une fille qui en veut. Peut-être même pourrait-il y avoir une deuxième fois avec elle, ne serait-ce qu'à cause de leurs goûts communs ennumérés au début de cette histoire.

***

La première nuit qu'ils passèrent ensemble, si tant est que l'on puisse appeler le temps qui sépare minuit de minuit trente une nuit, fut décevante et improductive. Car c'est après cette demi-heure de folle passion qu'ils se quittèrent à jamais.

Alors que Sabrina était en train de pratiquer une fellation après une chevauchée assez fantastique, Max sentait que la façon dont cette fille suçait le rendait fou. Au sens littéral. Elle pompait comme si cette bite était son dernier repas, puis s'arrêtait brusquement en soufflant bruyamment. Et ça, ça énervait Max. Alors qu'il aurait pu tenir des heures dans la bouche de cette enragée, voilà qu'elle faisait des pauses asthmatiques en se mettant à souffler comme un phoque. Au bout d'un moment de cette comédie, il ne tint plus:

« y'a quelque chose qui va pas ? »

« Ben c'est pas ça, mais y'a un truc qui faut que je te dise »

Oh putain, pensa Max, en plus elle veut parler. Et maintenant. Comme si elle pouvait pas finir le boulot et parler après. Je veux bien rester même une demi-heure s'il le faut, mais qu'elle continue et surtout qu'elle ne s'arrête plus...

« Ben vas-y »

« Tu me préviens avant de jouir... Parce que moi, j'avale pas. Je mange déjà pas les huîtres parce que je trouve ça dégueulasse, alors ça... »

***

Max et Sabrina auraient pu former un super couple. Tout aurait pu bien marcher entre eux. Parce qu'ils avaient des goûts très proches: en matière de culture (ils étaient tous les deux fans de « Qui veut gagner des millions? »), de littérature (à eux deux, ils possédaient l'ensemble des oeuvres d'Amélie Nothomb) et surtout de grande musique.

Malheureusement, Sabrina n'aimait pas les huîtres.

Matthieu

Depuis quelques temps, j'ai coupé la sonnerie de mon portable. Depuis que j'ai enfin pu parler à mon père (parler pour de vrai hein, pas parler de la pluie, du beau temps, de la pluie, du beau temps, de la pluie...) et lui dire que je n'allais pas très bien, qu'en fait je repensais à mon enfance (à moi), à sa violence (à lui) physique et verbale, et que j'avais besoin d'un peu de temps pour réfléchir. Ce à quoi il m'a répondu qu'il n'allait pas très bien non plus, puisqu'il avait la grippe...

Et puis... Jeudi dernier, mon portable dans ma poche se met à vibrer. 3 fois. Oui, il déconne de temps en temps, et l'appel bascule directement sur messagerie. Et là, je sais tout de suite de quoi il s'agit. Avant de sortir le portable de ma poche. Une sorte de préscience. Je savais qu'en sortant le portable de ma poche et en appuyant longuement sur la touche 1 (pour le répondeur), j'allais entendre la voix de mon père me dire:

« Bon ben Matthieu, c'est moi. Ecoute, j'ai beaucoup réfléchi à ce que tu m'as dit, et je pense que tu as raison. Je voudrais te demander pardon. Parce que j'ai été un père violent, je te tapais dessus sans raison et je t'insultais sans plus de raison. Parce que je ne t'ai jamais donné de reconnaissance, et que je n'ai pas su t'apporter la confiance en toi que tu méritais pourtant. Parce que je ne me rendais pas compte qu'en fait, tu étais un chouette gamin. Je voudrais te dire que c'est peut être trop tard, mais que je voudrais repartir sur de nouvelles bases avec toi, que nous ayons une discussion franche au cours de laquelle tu pourrais me dire tout ce que tu as sur le coeur. Voilà, rappelle-moi si tu veux, à bientôt j'espère »

C'est marrant ça, parce que ça s'est passé vachement rapidement dans ma tête. Style en 1 ou 2 secondes, je savais exactement ce qui allait se passer. Un peu comme un flash quoi. Du coup, le coeur léger, j'ai sorti le portable de ma poche, je l'ai dévérouillé...

Sur l'écran, un message m'informait que je n'avais plus de batterie, raison pour laquelle le portable s'était mis à vibrer...

J'ai quand même interrogé le répondeur, pour être sûr...

« Vous n'avez AUCUN nouveau message ».

Je ferais un très très très mauvais voyant moi. Je suis mieux au bureau.

Matthieu

Deux femmes qui se tiennent la main
Ça n'a rien qui peut gêner la morale

Non, si elles ne font que se tenir la main, absolument pas. La morale est sauve

Là où le doute s'installe
C'est que ce geste se fasse sous la table.

Mais qui a bien pu écrire une phrase aussi grammaticalement bancale ?

Quand elles sont seules, comme elles n'ont rien à perdre
Après les mains, la peau de tout le reste

Hannnnn ! Mais c'est des gouines ! J'avais pas compris le problème jusqu'à maintenant. Je trouvais ça presque mignon, deux bonnes copines qui se tiennent par la main, ça ressemblait presque à du Yves Duteil. Mais là, ça devient carrément scabreux.

Un amour qui est secret
Même nues, elles ne pourraient le cacher

Mais elles sont à poil en plus !!! C'est plus une chanson de Mecano, c'est une production Marc Dorcel

Alors, sous les yeux des autres
Dans la rue, elles le déguisent en amitié
L'une des deux dit que c'est mal agir
Et l'autre dit qu'il vaut mieux laisser dire.

Elles discutent, elles discutent, mais finalement, elles baisent quand ? Non parce que la situation commence à être bandante quand même ! Deux filles à poils qui se passent des mains partout...

Ce qu'ils en pensent ou disent ne pourrait rien y faire
Qui arrête les colombes en plein vol

Excellente question; mais qui pourrait donc bien arrêter deux colombes en plein vol ? Et bien... un chasseur avec un gros fusil par exemple (Oh oui, toi et ton gros fusil)

A deux au ras du sol
Une femme avec une femme
Et en plus elles font ça par terre...

Je ne veux pas les juger
Je ne veux pas jeter la première pierre

La première, certainement pas. Mais les 1248 suivantes, pas de problème. Ce ne sont que des lesbiennes après tout.

Et si, en poussant la porte
Je les trouve bouche-à-bouche dans le salon
Je n'aurais pas l'audace de tousser

Ah ben certainement pas ! Voir deux filles se gouiner, ça me donne pas la bronchite, ça me fout une gaule !!! Le bras d'un gamin de 12 ans avec une tête de lièvre au bout !

Si ça me dérange, je n'ai qu'à m'en aller

Oh mais ça ne me dérange pas du tout ! Au contraire ! Allez Josy, mets-y un doigt ! Oh oui continue, le poignet ! O Josy tu m'rend dingue, met le bras ! Et la tête alouette ! Oh oui c'est trop bon les filles !!! Gouinez-vous encore et encore, j'appelle les copains : Eh Roger, y'a deux filles qui se gouinent dans mon salon, t'ammène la Kro et tu viens matter avec moi ?

C'était une explication de texte pas lourde du tout, offerte par la réminiscence de Roger qui est en moi.

Matthieu

Il y a longtemps, très longtemps, tellement longtemps qu'en fait c'était à une époque où Jeanne Moreau était jeune, vivait un roi d'une grande sagesse. On l'appelait Salomon, puisque c'était comme ça qu'il s'appelait. Et c'était plus pratique que de l'appeler Gérard. Ce roi avait décidé de construire un grand temple. Et comme il était pété de tunes, il l'a construit. Puis il est mort, et un roi étranger est venu et a défoncé le temple et emmené les israéliens en captivité à Babylone.

D'ailleurs, sur les bords de la rivière de Babylone, ils étaient assis, et ils pleuraient, lorsqu'ils se souvenaient de Sion (oui, je sais, ça sonne mieux en anglais, mais bon...)

Puis les israéliens sont revenus et ont reconstruit le temple. Puis, longtemps après, Hérode le grand a rénové le temple et y a fait une extension (environ de -19). Et Titus a tout cassé vers 70. Sauf un mur qu'on appelle mur des lamentations

Voilà.

Et puis, longtemps après, environ 600 ans après, sont arrivés des gens qui ont dit « ah ouai mais non, ça va pas le faire, c'est un lieu saint qui nous appartient, c'est un ange qui l'a dit à un de nos chameliers qu'on appelait Mohamed parce que c'était son nom et que c'était plus pratique que de l'appeler Gérard ». Et maintenant, ils veulent qu'on appelle le mont du temple « esplanade des mosquées ».

Corrigez-moi si je me trompe.

Ca serait un peu comme si, aujourd'hui (enfin, pas aujourd'hui 08 février 2008, mais actuellement quoi), une troupe de gens allaient à La Mecque en disant « ah ouai mais non, ça va pas le faire, la Mecque c'est un lieu saint qui nous appartient, c'est la Moule Géante qui est notre déesse qui l'a révélé à la moule prêtresse ». Vous imaginez la gueule de la guerre de religion ?

En même temps, une religion qui adorerait la Moule Géante, ça aurait de la gueule non ? Parce que imaginez 2 secondes qu'au lieu de « prenez et mangez, ceci est mon corps livré pour vous », on entende dans les lieux saints « prenez et mangez, ceci est ma moule livrée pour vous » dit par une fille avec des gros seins (oui, parce que tant qu'à être une créature qui saigne tous les mois sans jamais en mourir, autant avoir des nibards comme des obus) ? C'est pas une religion qui attirerait des milliers de fidèles ça ?

Puis il y aurait comme chez les sunnites et les chiites, comme chez les catholiques et les protestants, des schismatiques: les adorateurs du poireau. Oui, parce que ça marche aussi; lisez: « prenez et mangez, ceci est mon poireau livré pour vous ».

Prenez et lisez, ceci est mon blog, et je suis de retour.

Matthieu

Je déteste les blogs sur lesquels les gens ne parlent que d'eux. Logiquement donc, voici mon second billet dans lequel je ne vais parler que de moi. Et de mes problèmes de merde. Surtout que je n'ai aucun problème. J'ai bu moins qu'hier, et de toutes façons, la bouteille est presque vide, il doit rester deux verres. Les touches me fuient moins que hier soir. J'arrive clairement à les identifier, et à taper sur celle que je veux. Comme Ike Turner en fait. Pour le whisky, un litre en un mois. Pas mal. Même pas mal.

Je ne me suis pas sorti les doigts du cul. Au contraire. J'ai attendu que la journée se passe. J'ai harcelé Jules au téléphone pour savoir à quelle heure il arriverait. J'ai traîné mon flip chez le généraliste pour avoir une semaine de maladie. Il me l'a donné, en échange de ses problèmes existentiels. Oui, ce médecin ne parle que de lui. La consultation a duré 10 minutes, il a répondu à deux coups de fil dont un de 5 minutes, m'a prescrit du Prozac et du Xanax et a eu cette phrase hallucinante à la fin: « si vous avez besoin de parler, je suis là »... Non, c'est bon, j'ai quelques ficus chez moi, merci.

Je n'ai même pas envie de casser des assiettes. Pour quoi faire ? A un moment, j'ai été saisi d'une frénésie de nettoyage. J'ai lessivé toutes les portes de placard de la cuisine. Non. En fait, même pas. J'ai fait celles du bas. Mais elles sentent le propre. Le thym. La lavande.

Tous les gens que j'admire sont morts. Bukowski. Vitold. Romain Gary. Armand. Boris Vian. Bobby Fischer. Et que personne ne vienne me dire que Bobby Fischer était cinglé. On s'en fout. Le génie de ce type était dans les échecs. Pas dans l'amour de son prochain.

Dans mon panthéon personnel, il n'y a que des morts. C'est normal, c'est un panthéon. On n'a jamais enterré de gens vivants. On n'est pas des nazis bordel.

Je sais pas trop ce que j'ai, mais une chose dont je suis certain, c'est qu'il me manque un truc pour être heureux pleinement: le mysticisme. T'imagines ? Je serais mysthique, je me trouverais déjà dans une secte dans laquelle un gourou (bien intentionné ou pas, là n'est pas la question, et puis, ne pas se poser de question, ça vaut bien se faire enfiler un épis de maïs dans le cul une fois par semaine non ?) me dirait quoi faire, quoi penser, quoi dire, quoi manger.

J'aimerais avoir un coach de vie. Un mec tout le temps avec moi qui me dirait que faire en quelles circonstances. Ou que dire. Ou que penser. Je serais prêt à sacrifier toute ma liberté pour une telle sécurité quasimentr carcérale. Le Staline de la pensée Rousseauiste.

J'ai envie de rien. Et je m'en fout. Et les palestiniens souffrent. Et y'a pas de dépressifs au Sahel, et pas de Prozac au Darfour.

Et autant je trouvais la note d'hier sans âme, autant je trouve celle d'aujourd'hui toute nulle et décousue. Mais un jour, je reviendrai en forme. Ou pas.

Matthieu