En 1989, nous n'avions pas la télé (nous ne l'avions d'ailleurs pas plus en 1988, ni en 1990). Bref, j'avais acheté le 45 tours (mon dieu, rien que de l'écrire, j'ai l'impression d'être un dinosaure) de Pour toi Arménie, chanson que Charles Aznavour avait composé après le tremblement de terre qui avait secoué l'Arménie encore plus qu'une invasion turque (quoi que), avec une tripotée de chanteurs qui sont maintenant soit morts (Michel Berger) soit tellement abîmés qu'il vaudrait mieux qu'ils aient joué au tennis par une après-midi ensoleillée du mois d'août (Renaud, par exemple).

C'était la folle époque où il y avait encore de la création musicale, où d'imbéciles chanteuses ne se promenaient pas en chantant des refrains qu'on croirait écrits par des enfants de CE2 (« garçons, si t'enlèves la cédille ça fait garcon »... On se demande si elle l'a trouvé toute seule celle-là... en même temps, venant d'une chanteuse qui a choisi pour pseudo un truc se trouvant à proximité immédiate de l'anus, ça n'a pas vraiment de quoi surprendre), bref, une époque bénie des dieux. Cette époque, c'est celle de la flambée du charity business: Coluche lançait les restos du coeur, Michael Jackson et ses amis chantaient pour l'Afrique, de même que Renaud. Oui, Renaud écrivait pour ceux qui mourraient de soif. Un peu comme si Carole Fredericks avait chanté pour ceux qui meurent de faim.Et puis, bien sûr, Charles Aznavour avec sa chanson pour l'Ethiopie.

Youtube est une belle invention, puisque ça m'a permis de voir qui chantait quand. Parce que j'avais beau avoir le 45 tours, je pensais que celui qui vomissait « pour toi Arménie beurrrk » c'était Johnny, et que c'était une guitare qui produisait l'ignoble distorsion qu'on pouvait entendre pendant le duo Johnny Hallyday / Eddy Mitchel. Faux sur les deux points: le gars qui vomit, c'est Francis Lalanne (et encore, à l'époque, il savait pas que son frère allait un jour ramener Lara Fabian aux dîners de famille), et la distorsion ne provenait pas d'une guitare, mais de Nicoletta dont le visage, à ce moment de la chanson, est déformé par ce qui semble une douleur insoutenable (oui, il faut le dire pour les plus jeunes: Nicoletta était la Céline Dion des années 70-80). En même temps, Nicoletta qui crie... Comme disait ma grand-mère, c'est prévue pour, comme le chien pour aboyer.

A propos de truc affolant, sur le clip de USA for Africa, on voit clairement tous les chanteurs réunis en chorale, avec un chef de choeur qui dirige (bon, en même temps, le chef de choeur est prévu pour diriger, comme disait ma grand-mère... enfin bon). Et vous savez qui est au premier rang ? Juste en face du chef de choeur ? Steve Wonder.

Faut pas chercher à comprendre...

Matthieu

Un site très drôle qui en parle: http://3615-mavie.blogspot.com/2008/03/les-maons-du-coeur.html

Loin de tout voyeurisme, une équipe de décorateurs d'intérieurs, charpentiers, peintre... se rend dans une famille dans le besoin pour leur refaire leur maison. Du sol au plafond. Et le résultat est toujours superbe, même la fois (c'est authentique) où ils ont installé au plafond des carreaux en cuivre (et je n'ai pu m'empêcher de penser à la pauvre femme qui allait devoir passer ca au Miror... D'autant que cette femme avait, avec son mari, récupéré ses 3 petits-enfants après que leur mère a eu un cancer du sein mortel un an après la rupture d'anévrisme du père).

Donc cette émission, tout en finesse et en sobriété (c'est produit par Endemol, c'est dire si on peut s'attendre à de la sobriété) va dans des familles super miséreuses. Et je crois que je viens de trouver la palme de la famille pauvre. Le mètre-étalon de la misère noire, la valeur refuge du comme quoi ca pourrait être pire.

Dans la famille Vardon (Détroit), je demande le père. Bonne pioche: Larry a épousé Juddy. Ce sont les parents. Ils parlent avec les mains, mais pas parce qu'ils sont marseillais; ils sont sourds. Lui est ouvrier sur une chaîne de montage automobile 70 heures par semaine. Et comme ils nagent dans le bonheur, ils ont décidé de se reproduire, et ils ont eu deux fils.

Stefan, qui parle pour de vrai ! Et il ne peut parler qu'avec son petit frère, Lens. Alors Lens, c'est la synthèse: il est né aveugle (oui, y'en a qui sont nés pour gagner) ET autiste. Oui, autiste, c'est un peu la cerise sur le gâteau dans cette famille. Le cadeau bonus. Pour communiquer avec ses parents, il touche leurs mains pendants qu'ils signent (signer, ici, ca veut dire parler en langue des signes, pas poser un paraphe sur une feuille, sinon, ca serait complètement con).

Bon alors bien évidemment, les macons du coeur refont la maison en intégrant des tas de truc high tech pour faciliter la vie des membres de cette famille (sauf Stefan, parce que lui, il peut voir, entendre, parler, bouger).

La mère de famille a tellement été surprise de voir la nouvelle maison qu'elle a oublié d'être muette et qu'elle a hurlé: "Oh my god !"

Cette émission est sur daylimotion, ici: http://www.dailymotion.com/video/x3gtd4_extreme-macons-du-coeur-vardon-1sur

Matthieu

Augusten a 12 ans dans les années 70 lorsque sa mère le confie à son psy. Qui vit avec des enfants adoptifs et une femme qui mange des croquettes pour chat devant la télé dans une maison où tout est permis. La mère d'Augusten va vivre seule, avec quelquefois la visite de la femme du pasteur qui vient lui bouffer la chatte épisodiquement. La mère d'Augusten, par contre, n'a pas besoin de la femme du pasteur pour se repaître de cire de bougie.

Dans une sorte d'univers terrifiant et bordélique, Augusten va tenter de grandir. Entre Hope, qui enferme son chat (Freud) et le laisse mourir, persuadée qu'il était malade, Nathalie, qui a été vendue à l'âge de 11 ans par son père (le psy) à un client riche, et Neil Bookman, qui va violer Augusten avant de devenir son amant, la vie est plutôt chaotique.

Cette autobiographie, qui semble vouloir rire de tout pour ne pas être forcée à en pleurer, laisse place à une mélancolie assez décalée une fois terminée. En effet, dans cette galerie de personnages tous plus cinglés les uns que les autres, on se prend à s'attacher à tel ou tel, et à détester ce psy fou et monstrueux qui, sous couvert de liberté individuelle, laisse ses proches dans un état quasi-sauvage.

Ainsi, au fur et à mesure du livre, on découvre le langage psychanalytique des insultes familiales (« tu es bloquée au stade oral, salope »), la façon qu'ont les différents membres de cette famille de trouver des réponses à leurs questions (ouvrir la Bible au hasard, y prendre le premier mot qui vous tombe sous la main et interpréter ce mot en fonction de votre question), la manière tout à fait inhabituelle qu'a le psy de lire l'avenir (dans ses étrons, jusqu'au jour où il est constipé et prend cette constipation comme un signe divin indiquant que ce mode de communication ne servira désormais plus), bref, des fous furieux comme on n'en voudrait pas.

Ainsi, c'est très drôle à lire, mais on ne peut s'empêcher de voir que Augusten, arrivé dans cette maison avec quelques maigres repères, en sort complètement lessivé (au sens de lavage de cerveau), paumé par cette éducation qui n'en est pas une. Et un peu comme on aurait voulu être avec Holden Caufield pour l'accompagner dans les rues de New-York, on aurait voulu être avec Augusten Burroughs pour l'aider à grandir.

Matthieu

A cause d'un steak d'autruche...

Dieu est une créature mesquine, colérique et dont les sentances frappent par leur absolu manque de mesure avec la faute qui les a entraînées. Dès le début.

Ainsi, une pauvre femme du nom d'Eve a mangé une pomme. La sanction ? La mort. Chassée à tout jamais du paradis, contrainte d'accoucher dans la douleur et de posséder un sac à main irrémédiablement trop petit pour tout ce qu'il est censé contenir.

La femme de Loth s'est retournée lors de la destruction de Soddome. Sanction ? La mort. Transformée en statue de sel condamnée à se faire lécher de partout par une chèvre.

Onan a refusé de féconder la femme de son frère mort. (Genèse 38, v. 8 à 10) La sanction ? La mort. Comme son beau-frère qui était méchant (si si, c'est vrai, il a été condamné à mort par Dieu parce qu'il était méchant).

Mon préféré: Acan (Josué 7, v. 21 à 26) a dérobé, après un pillage, un manteau, un peu d'argent et un lingot d'or. La sanction ? La mort, pour lui, ses fils, ses filles, ses boeufs, ses ânes, ses brebis, sa tente (et ses souliers lilas la la, et ses souliers lilas)

Dieu adore la peine de mort. Dieu n'a pas voté Mitterrand en 1981, et Dieu aurait put être, s'il n'avait pas été Dieu, gouverneur de l'Etat du Texas (ou taliban).

Du coup, cette lecture éclairée de la Bible par moi permet d'expliquer une foule d'évènements historiques:

- Le 29 mars 1492, Esthera Consuelda, une juive espagnole, s'est revêtue, au mépris de tous les commandements divins, d'une étoffe composée de deux fils différents. Le 30 mars 1492, sanction divine: le décret d'Alhambra est signée par la reine Isabelle d'Espagne.

- En 1646, un jeune juif ukrainien du nom d'Elie Ghanova fait malencontreusement tomber un morceau de gigot d'agneau dans le bol de lait qu'il destinait à l'un de ses petits frères. Punition ? Pogrom sous l'impulsion de Bogdan Khmelnitski qui vont durer deux ans et faire plus de 100.000 morts.

- En 1932, un homme dont le nom nous est resté inconnu a osé défié l'Eternel en se coupant les coins de la barbe (en violation de Lévitique 19 v. 27). Hitler a été élu chancelier.

- En 1933, ce même homme (décidément téméraire), a demandé à sa femme de lui préparer un steak d'autruche (chose pourtant fermement prohibée par Lévitique 11 v. 16) qu'il a, dit-on, mangé avec joie. La sanction ? 6 millions de morts.

Grâce à une lecture éclairée des saintes écritures, découvrez-vous aussi comment les faits les plus anodins peuvent déclencher la colère de Dieu. Ainsi, comment des enfants qui se moquaient d'un type mal habillé se sont retrouvés bouffés par un ours. Dieu est amour.

Matthieu