Je ne sais pas comment entrer en contact avec les rebelles maoïstes des FARC. Mais si jamais, par un heureux hasard ils viennent faire un tour sur ce blog, après avoir marché 15 jours dans la jungle pour parvenir à un endroit dans lequel on trouve une connexion à internet, je voudrais leur demander une chose. Et quand je dis demander, je suis en dessous de la réalité. Messieurs les FARC, je voudrais vous implorer, à genou en embrassant un portrait de la fesse gauche de Che Guevara s'il le faut : surtout, s'il vous plaît, ne libérez pas Ingrid Betancourt.

Non parce que je vois le tableau d'ici : elle va être libérée, rapatriée vers la France à bord de l'avion présidentiel, elle descendra chancelante avant de serrer ses enfants dans ses bras, et nous aurons droit à ces images dans les journaux télévisés avec une petite musique en bruit de fond pour nous montrer combien c'est émouvant.

Ensuite, le même journal télévisé soulignera la dignité exemplaire de l'otage pendant sa détention, soulignant le poids qu'elle aura perdu, ses diarrhée et maux de ventre, l'absence de serviettes hygiéniques contraignant les femmes otages des FARC à se foutre des feuilles de bananiers dans la chatte.

Puis elle sera invitée chez Ardisson (qui lui demandera si sucer les FARC c'est tromper), Ardisson qui la fera applaudir de la même manière qu'il fait applaudir les stars du pornos ou les chanteurs à la con. Après Ardisson, elle ira chez Ruquier, où une Isabelle Alonzo déchaînée lui dira qu'elle est un modèle pour les femmes, un peu comme si l'autre avait choisi d'aller passer toutes ces années dans la jungle avec des rebelles pas rasés et qui sentent sous les bras pour le plaisir. Gérard Miller, entre deux whisky, lui démontrera que le guerillero FARC est un phantasme, avant que Steevy ne lui pose une question édifiante, du style " comment faisiez-vous pour vous brosser les dents ? " et que Ruquier ne conclue avec un jeu de mot sur les FARC qui ne fera rire que lui et Isabelle Alonzo.

Puis après, l'atmosphère se calmera un peu, le temps qu'on découvre avec qui Nicolas Sarkozy veut qu'on croit qu'il couche, quel est le nouveau vainqueur de la nouvelle star ou combien est rémunéré un tailleur de pipe jurassien.

Et l'autre aura écrit un livre, en collaboration avec Florence Aubenas (Florence et Ingrid, même combat) sur la détention. Et le délire médiatique reprendra. Avant que Ingrid Betancourt ne retourne en Colombie poursuivre sa campagne électorale interrompue pour des raisons indépendantes de sa volonté.

Et puis... Si Ingrid Betancourt est libérée, la France va accueillir des membres des FARC. Vous imaginez ? Je sais bien qu'on n'a plus beaucoup de communistes en France, mais de là à en importer...

Matthieu

Ainsi, Nicolas Sarkozy s'affiche désormais avec Carla Bruni. Au moment où les rumeurs sur la liaison du Président avec Laurence Ferrari s'amplifiaient, puisque des journaux européens en parlaient, voilà que Carla Bruni sort du chapeau présidentiel, comme un lapin tiré lors d'un tour de magie. Bénéfice : total. Pour Carla Bruni, qui refait un peu parler d'elle et qui n'en est pas à une relation près (cette fille est l'équivalent humain d'un passage à niveau un jour de grève : tout le monde y est passé dessus, sauf le train) et pour Nicolas Sarkozy, qui affiche une bluette avec une gourdasse, et pendant ce temps là, personne ne parle du reste.

Le pire, dans tout ça, c'est l'endroit où ils ont fait leur première apparition officielle : à Eurodisney, pour la parade de Noël. Vous vous rendez-compte ? Voilà un type qui est Président de la République, et qui, pour se promener avec sa nouvelle conquête, choisit la parade de Noël d'Eurodisney...

- Chérie, dimanche, on sort

- Ah bon ? tu m'emmènes où ? Dans un yacht au large de Malte ? Dans une résidence aux Etats-Unis les pieds dans l'eau ?

- Non non, on ira à la parade de Noël à Eurodisney ! T'es contente ?

- Ah ouai, super...

Le romantisme du truc... Des mecs parlent à des femmes d'absolu, d'éternité, leur promettent les étoiles du ciel où les plages du bout du monde, et lui, tout ce qu'il propose à sa meuf, c'est la parade de Noël d'Eurodisney... Et pourquoi pas une soirée au Macumba club de Garges-les-Gonèsse le soir où Loana viendra s'y produire ? Ou une soirée au spectacle " Age tendre et tête de bois " avec Michèle Torr et Adamo ?

C'est marrant comme cette sortie dominicale a un côté " manque de classe ". Parce que Nicolas Sarkozy est un homme très intelligent (bon, ça lui a pas beaucoup servi le soir du débat avec Ségolène Royal, parce que la pauvre fille, on lui aurait foutu un bégonia en face, elle aurait quand même été moins bonne) mais qui manque de classe, et qui préfère le clinquant au bon goût. Et là, non seulement c'est pas très classe, mais c'est même limite prolo. Ils voulaient être vus ? Soit. Mais n'y a-t-il pas d'autre lieu, dans notre beau pays de France, où l'on peut être vu ?

Non, définitivement, pour un homme qui aime les rolex et tout ce qui brille, la parade de Noël de Eurodisney, c'est un peu naze...

Matthieu