Oui, le concept est curieux: pour lutter contre des mines qui détruisent les jambes, les gens viennent déposer des chaussures... Pourquoi pas ? Pour aider Handicap International, plutôt que d'aller déposer une chaussure sur une pyramide qui ne sert à rien, je propose de nouvelles idées. Mais dans le même esprit, pour ne pas déranger ni rien.

Pour lutter contre la famine, je propose de faire des pyramides de grosses. Vous avez chez vous une grosse qui ne vous sert plus à rien (sauf à faire la cuisine et le ménage, une femme quoi) ? Venez la déposer. A Paris, la pyramide sera commencée avec Roselyne Bechelot, Marianne James sera à Lyon et Chimène Baddi à Bordeaux.

Pour lutter contre le racisme, des pyramides de noirs. Vous croisez un noir dans la rue ? Prenez-le, et venez le déposer sur une pyramide de noir, pour protester contre le racisme, parce que comme le disent les gens engagés qui ont pleins de convictions et qui mangent bio, le racisme c'est mal. C'est comme la guerre et la maladie. Et c'est être réellement engagé que de dire ça.

Il est également nécessaire de lutter contre les intellectuels. C'est pourquoi une pyramide de connes sera créée, pyramide soutenue par Amélie Nothomb, avec évidemment une tripotée de grognasses, comme Diam's, Carole Rousseau, Christine Bravo... Mesdames, on n'attend plus que vous ! A noter que soeur Emmanuel viendra nous faire son numéro habituel sur la misère du Caire avec les enfants qui meurent dans les bras et qu'on se demande pourquoi il se passe des trucs comme ça sur terre avant de retourner prier dieu.

Si quelqu'un peut m'expliquer, quand même, le concept de la pyramide de chaussures... A quoi ça sert ? Qui est sensibilisé à part les gens qui viennent déposer leurs chaussures ? Je veux dire, OK, c'est terrible ces bombes. Mais on le sait, donc pourquoi, et surtout, pour qui, aller déposer ses chaussures sur un gros tas (sur un gros tas de chaussures je veux dire hein, pas sur Carole Frédéricks qui de toutes façons est morte) ?

En même temps, déposer un truc qui sert à rien sur une pyramide qui sert à rien, ça permet toujours de se donner bonne conscience à peu de frais, on peut ensuite retourner chez soi avec la satisfaction du devoir accompli et l'égo regonflé grâce à un geste que l'on a cru nécessaire pour sauver le monde.

Matthieu

Ce week-end se tient un événement hermétique au changement. Un événement qu'aucune modernité ne parviendra à éroder, un événement qui fleure bon la nostalgie au même titre que les chuppa chups, les mange-disques et la dictée magique: la fête de l'huma.

Alors que les communistes sont de moins en moins nombreux en France, au point que tous les membres du PCF pourront bientôt tenir leurs réunions dans une cabine téléphonique pour jouer au tarot, cette curieuse fête qui fut l'hymne du socialisme triomphant, le fleuron de la volonté de dictature prolétarienne, l'étendard du stalinisme, bref, cette épouvantable connerie de fête de l'huma survit.

Mais les stands tenus par des militants fatigués se font maintenant aussi rares que les éclairs de lucidité chez Annie Girardot. Les merguez ne se commandent plus par tonnes, la bière ne se commande plus par tonneaux, les militants ne se commandent plus du tout. La fête de l'huma...

C'est marrant ce nom... Alors que Staline, au nom de ce même communisme (rappelons que les communistes français de l'époque se sont tous extasiés sur Staline, ceux qui osaient émettre des doutes étaient purement et simplement virés) et de cette même humanité a fait des millions de morts, quelques décérébrés continuent de se réclamer du communisme. Mais maintenant, on ne dit plus communisme, on dit alter-mondialisme. On ne se réclame plus de Staline et de Lénine, on se réclame de Castro et de Che Guevara. On idolâtre Hugo Chavez comme on adorait Caeaucescu dans les années 70... Bref, la pièce reste la même, seuls les acteurs ont changé.

Cette année, à la fête de l'huma, une énorme surprise: Bernard Lavillier ne sera pas là, sans doute occupé à dépenser ses millions dans un quelconque bordel brésilien, d'où il reviendra avec un album dédidé à l'amour, alors qu'il aura baisé des filles esclaves pendant 3 semaines.

Cette année, Renaud... La stakanoviste de la bonne pensée mielleuse sera revenu de Londres pour interpréter ses dernières merdes derniers titres, dans lesquels il dit que la corrida c'est mal, que se moquer des blondes c'est mal, que fumer c'est mal... Ce type qui a cessé d'être bon le jour où il a arrêté de boire fait de son combat contre la cigarette une espèce de lutte héroïque, se répendant dans les journaux pour dire qu'il se fixe comme objectif d'arrêter de fumer d'ici 2 ans... Comme si des milliers de personnes n'arrêtaient pas de fumer tous les jours (avec plus ou moins de succès, mais ça, c'est autre chose). La seule chose que Renaud devrait arrêter, c'est bien l'abstinence. Qu'il boive et qu'il redevienne le mec qui chantait les aventures de Gérard Lambert, Laisse béton, Mistral gagnant...

La fête de l'huma et son cortège de communistes que la désuétude et l'obsolescence de l'idéologie ne frappe pas (putain, mais qu'est-ce que je parle bien aujourd'hui !!!)... La fête de l'huma où seront réunis tous les biens pensants, chantres de la pensée unique et où seul José Bové sera manquant...

José Bové ne sera pas à la fête de l'huma... Voilà pourquoi, la fête de l'huma, ça aurait pu être pire...

Matthieu

Ainsi, Charlotte Gainsbourg n'est pas morte. Entrée jeudi dernier pour une opération suite à ce qui était dans un premier temps présenté comme une hémorragie cérébrale, elle est sortie hier, mardi 11 septembre 2007... Tout un symbole. Malheureusement, elle a donc survécu. Malheureusement pour TF1 et France 2 essentiellement.

Parce que Charlotte Gainsbourg a une grande qualité. Elle a des enfants en bas âge. Et franchement, ça aurait eu de la gueule à la télé, l'enterrement de Charlotte Gainsbourg. En direct bien sûr, présenté par Stéphane Bern, avec des gros plans sur les visages pleins de larmes des gamines, sur la douleur rentrée mais qui s'exprime par des mimiques d'Yvan Attal (qui aura dû programmer une date d'enterrement pour pouvoir apparaître avec une barbe de 3 jours, manière de montrer que la douleur qui le terrasse l'empêche d'accomplir les gestes de la vie quotidienne) et sur Jane Birkin, qui est à la chanson ce que sa fille était à la comédie.

Un enterrement dont on aurait ensuite pu diffuser et rediffuser à loisir les images, Catherine Deneuve qui dépose une rose blanche sur le cercueil et tout et tout. Bref, un grand moment d'émotion comme les deux chaînes concurrentes en sont friandes.

Parce que ça fait longtemps qu'on a pas assisté au décès d'une « jeune femme libre fauché en pleine gloire par le destin tragique ». La dernière en date, c'était Marie Trintignant. Oui, parce que Grégory Lemarchal, il compte pas, il était condamné, et je suis sûr qu'il n'a dû sa victoire à la Star Académy qu'à sa maladie, les producteurs pariant (à juste titre) sur une explosion des ventes de disques après son décès. Et puis surtout, c'était pas une femme. Donc, la dernière était Marie Trintignant. C'était une super actrice (il suffit de voir des nouvelles du bon dieu). Mais son décès a permis à son dernier film, une espèce de merde ayant pour titre Colette, de faire un succès immérité.

Puis Jane Birkin aurait pu écrire un livre, manière de nous montrer qu'elle écrit aussi mal qu'elle ne parle. Un livre émouvant, comme celui de Nadine Trintignant, avec des lettres à la fins écrites par des vrais gens qui disent des vrais mots avec de la vraie émotion et la fausse orthographe.

Ca aurait aussi permis de repasser les films de Charlotte Gainsbourg, et les principales chaînes de télé se seraient battues pour pouvoir diffuser « l'effrontée ».

On en aurait parlé pendant 3 jours, soit environ 3500 fois plus qu'on ne parle du Darfour (où, hélas, il n'y a pas de people, alors que Marianne James dans un camp de réfugié, ça aurait de la gueule quand même non ?), puis on serait passé à autre chose. En attendant avec avidité la mort d'une autre personne jeune fauchée en pleine gloire pour pouvoir montrer des images émouvantes sur des musiques de violons pour faire pleurer dans les chaumières.

Malheureusement, elle n'est pas morte. TF1 et France 2 n'ont donc pas pu bouleverser leurs programmes et leurs télespectateurs...

Matthieu