Puisque nous avons droit chaque année au spectacle de gens qui se prévalent de leurs préférences sexuelles en se déguisant et en s'exhibant sur des chars à voiles (ou à vapeur, c'est selon), nous avons en ce moment droit aux handicapés qui, il n'y a pas de raison, participent à leurs jeux olympiques. Les jeux paralympiques, c'est comme les jeux olympiques, mais en moins bien.

Ce qui est beau dans les jeux olympiques, c'est la performance. Un mec qui court le 100m en 9 secondes et 68 centièmes, c'est classe. Mais un handicapé qui fait la même chose en fauteuil, c'est un peu comme une femme qui court le 100m: ça peut pas être aussi bien. Ca ne peut pas être une performance de même niveau.

Le plus dur dans les jeux paralympiques, y'a pas à dire, c'est le 100m dos en fauteuil roulant. Ou le saut en longueur cul-de-jatte. Pourquoi est-ce que ces gens s'acharnent à singer les valides ? Pour faire comme eux ? Mais dans quel but ? Parce que non seulement la performance n'est pas présente, mais en plus, les athlètes handisports n'ont aucune reconnaissance. La preuve ? Essayez de trouver 3 noms d'athlètes handicapés connus en dehors de la nageuse Béatrice Hess. Ou pas d'ailleurs.

Lors des jeux olympiques de Saint Louis, en je ne sais plus quelle année, les organisateurs avaient jugé bon d'organiser des jeux olympiques pour les noirs et autres peuplades considérées comme « sauvages » (bon, c'est pas le terme, mais c'est l'esprit). Depuis, on a intégré les noirs dans nos jeux olympiques (c'est un peu con pour les courses, mais ça n'a pas encore contaminé la natation; les noirs, des fois, c'est un peu comme le petit grégory: ils ont du mal avec la natation).

A ceux qui disent que c'est une belle fête pour les handicapés de pouvoir participer à des Jeux spécialement pour eux (je suis vraiment le seul à penser qu'un truc cloche avec ces Jeux ?), je rappelerais simplement le 400m handisport des jeux d'Athènes (j'adore raconter ce truc): les fauteuils roulants sont alignés, le départ est donné, et là, c'est une boucherie. Au moment de se rabattre, les athlètes jettent leurs fauteuils les uns contre les autres, certains chutent (et c'est là que le regrettable Patrick Montel a eu cette phrase appocalyptique: « il est tombé, et il ne se relève pas »). Bref, plus éloigné de l'esprit olympique vanté par ceux qui trouvent ces jeux formidables, y'a pas.

En plus, c'est terriblement tendance d'être handicapé. La preuve ? Regarder les aveugles (oui, parce que eux... enfin bon). Ils n'ont pas besoin d'allumer la lumière ! Ils sont écolo-compatibles ! Ils font des choses pour le Grenel de l'environnement, et quand on sait comment c'est bien en ce moment d'être un "citoyen responsable"... Bref, faite un geste pour la planète, adoptez Gilbert Montagné !

Matthieu

En ce temps-là parut un édit de César Auguste Sarkozy, ordonnant un recensement de toute la terre, pour pouvoir renvoyer avec des charter les gens pas recensés, qui avait quitté leur pays misérable pour le seul plaisir de venir vivre dans des cartons en France.

Ce premier recensement eut lieu pendant que Quirinius Hortefeux était gouverneur de Syrie et de l'immigration et de l'identité nationale et du co-développement dans les pays étranger mais loins de la France.

Ce recensement avait donné lieu à des protestations de la gauche de la gauche, qui y avait vu un signe de privatisation rampante et d'ultra-libéralisme dicté par la politique des Etats-uniens. Une pétition avait même été lancé sur le site de Attac, et des gens prestigieux qui voulaient vraiment faire bouger les choses avaient signé avant de partir dans leurs soirées qui se déroulaient au Ritz, au Hilton ou dans le nouveau Jules Vernes sur la tour Eiffel. Mais pour eux, l'important avait été fait, ils avaient signé.

Parmi ces gens, on retrouvait des figures prestigieuses de l'histoire, qui pesaient de tout leur poids sur l'histoire de l'Humanité: Carole Bouquet, Sim (qui avait même envoyé une carte, qu'on appelait la carte... Non rien), Véronique Genest, Macha Béranger, Laurent Ruquier et Gérard Miller, qui avait cru qu'il aurait droit à une ration supplémentaire de whisky s'il signait la pétition.

Mais, comme toutes les pétitions, celle-ci ne fut suivie d'aucun effet.

Tous allaient donc se faire inscrire, chacun dans sa ville. Sauf dans la banlieue ouest de Bethléem, où des jeunes désoeuvrés avaient brûlé l'annexe du recensement, les charettes des marchands, les écoles et les places de jeux, en se plaignant qu'il n'y avait pas d'activité pour eux et qu'ils s'ennuyaient ferme. Etonnamment, personne ne songea à leur demander pourquoi ils brûlaient les lieux où leur ennui, qui agissait comme un poison mortel, aurait pu être combattu.

Le gouverneur décida d'envoyer une citoyenne romaine (elle avait été naturalisée) nommée Fadela Amaras. Elle trouva que la banlieue est de Bethléem sentait la pisse, et elle convoqua des journalistes de Libération qui, depuis qu'ils ne travaillaient plus dans un journal d'information mais dans une sorte de Mickey Parade pour adulte où les jeux de mots foireux des titres remplaçaient le contenu des articles, les journalistes de Libération donc, s'émerveillèrent devant cette femme au romain parlé.

Joseph aussi monta de la Galilée, de la ville de Nazareth, pour se rendre en Judée, dans la ville de David, appelée Bethléhem, parce qu'il était de la maison et de la famille de David, afin de se faire inscrire avec Marie, sa fiancée, qui était enceinte. Mais il eut des problèmes pour arriver. En effet, il y avait grève du service du recensement, qui protestait contre une privatisation rampante et contre ce qu'ils jugeait être de l'ultra-libéralisme dicté par la politique des Etats-uniens.

Les hôtels étant pleins de gens logés là gratuitement par le pouvoir romain en place, il ne restait pas une seule chambre dans laquelle Marie et Joseph auraient pu se reposer en attendant que Marie ne mette bas. C'est ainsi qu'ils se retrouvèrent dans une étable...

(à suivre)

Matthieu

 

Au sixième mois, l'ange Gabriel fut envoyé par Dieu dans une ville de Galilée, appelée Nazareth,

auprès d'une vierge fiancée à un homme de la maison de David, nommé Joseph. Le nom de la vierge était Marie. Elle militait dans une association prêchant la pureté jusqu'au mariage. Elle portait, en signe de conviction, un bracelet en caoutchouc qu'elle remettrait à son mari le soir de l'hyménée, pour lui prouver le don de son corps, ainsi que l'avait fait Britney Spears avant de se faire passer dessus par un régiment de tirailleurs sénégalais.

L'ange entra chez elle, et dit: Je te salue, toi à qui une grâce a été faite; le Seigneur est avec toi.

Marie, qui militait également à Ni putes, ni soumises, reprit immédiatement l'ange:

- Ah non, il n'en est pas question, c'est pas parce que je veux rester pure jusqu'au mariage qu'un homme, fut-il Dieu, doit me dicter ma conduite.

L'ange répondit:

- Ah mais t'emballe pas ma chérie, tu vas devenir une star, encore plus que Magali Vaé, la grosse qui a gagné la Star Ac. Tu vas devenir tellement célèbre que les gens se souviendront encore de toi dans 2000 ans, tu seras un symbole encore plus fort que Che Guevarra, que les fils de médecins et d'avocats arborrent sur leurs T-shirt pour montrer qu'ils sont des rebelles dans les soirées.

Troublée par cette parole, Marie se demandait ce que pouvait signifier une telle salutation.

L'ange lui dit: Ne crains point, Marie; car tu as trouvé grâce devant Dieu.

Et voici, tu deviendras enceinte, et tu enfanteras un fils, et tu lui donneras le nom de Jésus.

Marie répondit:

- Je pourrais pas plutôt l'appeler Kévin ? Non parce que bon, Jésus c'est bien beau, mais je préfère Kévin. Ou Louis. Ou alors même Théo...

Marie était indécise. Mais c'était une chose tout à fait normale, puisque Dieu l'avait faite femme.

L'ange continua :

- Tu l'appeleras Jésus et un point c'est tout. Il sera grand et sera appelé Fils du Très Haut, et le Seigneur Dieu lui donnera le trône de David, son père.

Il règnera sur la maison de Jacob éternellement, et son règne n'aura point de fin.

Marie dit à l'ange: Comment cela se fera-t-il, puisque je ne connais point d'homme? Non mais c'est vrai ça, je me fait chier à garder ma virginité comme un trésor, et avant que je n'ai à connaître les joies de la fellation et de la levrette, je vais tomber enceinte par la grâce de Dieu. Je pourrais pas baiser un peu avant ?

L'ange lui répondit: Non. Le Saint Esprit viendra sur toi, et la puissance du Très Haut te couvrira de son ombre. C'est pourquoi le saint enfant qui naîtra de toi sera appelé Fils de Dieu.

Marie dansa comme elle avait vu Mia Frye à Popstar. L'ange crut qu'elle était devenue folle, mais il se trompait. L'esprit de M6 commençait à agir sur Marie...

Matthieu

(à suivre)

Ainsi, Nicolas Sarkozy s'affiche désormais avec Carla Bruni. Au moment où les rumeurs sur la liaison du Président avec Laurence Ferrari s'amplifiaient, puisque des journaux européens en parlaient, voilà que Carla Bruni sort du chapeau présidentiel, comme un lapin tiré lors d'un tour de magie. Bénéfice : total. Pour Carla Bruni, qui refait un peu parler d'elle et qui n'en est pas à une relation près (cette fille est l'équivalent humain d'un passage à niveau un jour de grève : tout le monde y est passé dessus, sauf le train) et pour Nicolas Sarkozy, qui affiche une bluette avec une gourdasse, et pendant ce temps là, personne ne parle du reste.

Le pire, dans tout ça, c'est l'endroit où ils ont fait leur première apparition officielle : à Eurodisney, pour la parade de Noël. Vous vous rendez-compte ? Voilà un type qui est Président de la République, et qui, pour se promener avec sa nouvelle conquête, choisit la parade de Noël d'Eurodisney...

- Chérie, dimanche, on sort

- Ah bon ? tu m'emmènes où ? Dans un yacht au large de Malte ? Dans une résidence aux Etats-Unis les pieds dans l'eau ?

- Non non, on ira à la parade de Noël à Eurodisney ! T'es contente ?

- Ah ouai, super...

Le romantisme du truc... Des mecs parlent à des femmes d'absolu, d'éternité, leur promettent les étoiles du ciel où les plages du bout du monde, et lui, tout ce qu'il propose à sa meuf, c'est la parade de Noël d'Eurodisney... Et pourquoi pas une soirée au Macumba club de Garges-les-Gonèsse le soir où Loana viendra s'y produire ? Ou une soirée au spectacle " Age tendre et tête de bois " avec Michèle Torr et Adamo ?

C'est marrant comme cette sortie dominicale a un côté " manque de classe ". Parce que Nicolas Sarkozy est un homme très intelligent (bon, ça lui a pas beaucoup servi le soir du débat avec Ségolène Royal, parce que la pauvre fille, on lui aurait foutu un bégonia en face, elle aurait quand même été moins bonne) mais qui manque de classe, et qui préfère le clinquant au bon goût. Et là, non seulement c'est pas très classe, mais c'est même limite prolo. Ils voulaient être vus ? Soit. Mais n'y a-t-il pas d'autre lieu, dans notre beau pays de France, où l'on peut être vu ?

Non, définitivement, pour un homme qui aime les rolex et tout ce qui brille, la parade de Noël de Eurodisney, c'est un peu naze...

Matthieu