• J'ai trouvé un site porno avec des vidéos et des titres en français ! oui, tout est en français ! Bon, enfin... tout... en français... des fois il y a des petits bugs, mais globalement, les titres sont quand même pas mal. Petit tour d'horizon (et dieu sait qu'en matière de porno, les horizons sont normalement bouchés): 
     
    1- Ca rime
    la rousse se trémousse
    la femme de ménage déménage
    une suceuse consciencieuse
    l'immigration a du bon
     


    2- On a du mal à comprendre
    la fille se passe le bras de vitesse
    de toutes les couleurs avec la noire violette
    Grandes gorges académie
    irrumation à grand pénis
    crosse-boules au cell

    3- Les spéciaux
    une arabe un peu salope se tape 3 mecs (tout est dans le "un peu")
    elles le sucent comme un veau (ça suce un veau ?)
    compilation de facials(aux) (lui il était pas sûr de l'orthographe)
    la vache donne du lait (c'est pas la grande classe ça ?)
    les lesbiennes se mangent le cul (ça aussi c'est classe)

    4- Ceux qui pourraient être un titre de livre (de san antonio)
    la mexicaine se fait bourrer le tacot
    une thaï qu'on haït pas
    la jap se fait analyser
    la chatte bottée explose

    5- Les explicites (au moins on sait ce qu'on va voir)
    touche ma luette avec ton gland chéri (mon préféré, franchement)
    orgasme à en plier les genoux
    entre-la jusqu'à la glotte
    brenda adore qu'on lui gicle sur la gueule

    Matthieu

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    A cause d'un steak d'autruche...

    Dieu est une créature mesquine, colérique et dont les sentances frappent par leur absolu manque de mesure avec la faute qui les a entraînées. Dès le début.


    Ainsi, une pauvre femme du nom d'Eve a mangé une pomme. La sanction ? La mort. Chassée à tout jamais du paradis, contrainte d'accoucher dans la douleur et de posséder un sac à main irrémédiablement trop petit pour tout ce qu'il est censé contenir.


    La femme de Loth s'est retournée lors de la destruction de Soddome. Sanction ? La mort. Transformée en statue de sel condamnée à se faire lécher de partout par une chèvre.


    Onan a refusé de féconder la femme de son frère mort. (Genèse 38, v. 8 à 10) La sanction ? La mort. Comme son beau-frère qui était méchant (si si, c'est vrai, il a été condamné à mort par Dieu parce qu'il était méchant).


    Mon préféré: Acan (Josué 7, v. 21 à 26) a dérobé, après un pillage, un manteau, un peu d'argent et un lingot d'or. La sanction ? La mort, pour lui, ses fils, ses filles, ses boeufs, ses ânes, ses brebis, sa tente (et ses souliers lilas la la, et ses souliers lilas)


    Dieu adore la peine de mort. Dieu n'a pas voté Mitterrand en 1981, et Dieu aurait put être, s'il n'avait pas été Dieu, gouverneur de l'Etat du Texas (ou taliban).


    Du coup, cette lecture éclairée de la Bible par moi permet d'expliquer une foule d'évènements historiques:


    - Le 29 mars 1492, Esthera Consuelda, une juive espagnole, s'est revêtue, au mépris de tous les commandements divins, d'une étoffe composée de deux fils différents. Le 30 mars 1492, sanction divine: le décret d'Alhambra est signée par la reine Isabelle d'Espagne.


    - En 1646, un jeune juif ukrainien du nom d'Elie Ghanova fait malencontreusement tomber un morceau de gigot d'agneau dans le bol de lait qu'il destinait à l'un de ses petits frères. Punition ? Pogrom sous l'impulsion de Bogdan Khmelnitski qui vont durer deux ans et faire plus de 100.000 morts.


    - En 1932, un homme dont le nom nous est resté inconnu a osé défié l'Eternel en se coupant les coins de la barbe (en violation de Lévitique 19 v. 27). Hitler a été élu chancelier.


    - En 1933, ce même homme (décidément téméraire), a demandé à sa femme de lui préparer un steak d'autruche (chose pourtant fermement prohibée par Lévitique 11 v. 16) qu'il a, dit-on, mangé avec joie. La sanction ? 6 millions de morts.



    Grâce à une lecture éclairée des saintes écritures, découvrez-vous aussi comment les faits les plus anodins peuvent déclencher la colère de Dieu. Ainsi, comment des enfants qui se moquaient d'un type mal habillé se sont retrouvés bouffés par un ours. Dieu est amour.


    Matthieu


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    Puisque nous avons droit chaque année au spectacle de gens qui se prévalent de leurs préférences sexuelles en se déguisant et en s'exhibant sur des chars à voiles (ou à vapeur, c'est selon), nous avons en ce moment droit aux handicapés qui, il n'y a pas de raison, participent à leurs jeux olympiques. Les jeux paralympiques, c'est comme les jeux olympiques, mais en moins bien.


    Ce qui est beau dans les jeux olympiques, c'est la performance. Un mec qui court le 100m en 9 secondes et 68 centièmes, c'est classe. Mais un handicapé qui fait la même chose en fauteuil, c'est un peu comme une femme qui court le 100m: ça peut pas être aussi bien. Ca ne peut pas être une performance de même niveau.


    Le plus dur dans les jeux paralympiques, y'a pas à dire, c'est le 100m dos en fauteuil roulant. Ou le saut en longueur cul-de-jatte. Pourquoi est-ce que ces gens s'acharnent à singer les valides ? Pour faire comme eux ? Mais dans quel but ? Parce que non seulement la performance n'est pas présente, mais en plus, les athlètes handisports n'ont aucune reconnaissance. La preuve ? Essayez de trouver 3 noms d'athlètes handicapés connus en dehors de la nageuse Béatrice Hess. Ou pas d'ailleurs.


    Lors des jeux olympiques de Saint Louis, en je ne sais plus quelle année, les organisateurs avaient jugé bon d'organiser des jeux olympiques pour les noirs et autres peuplades considérées comme « sauvages » (bon, c'est pas le terme, mais c'est l'esprit). Depuis, on a intégré les noirs dans nos jeux olympiques (c'est un peu con pour les courses, mais ça n'a pas encore contaminé la natation; les noirs, des fois, c'est un peu comme le petit grégory: ils ont du mal avec la natation).


    A ceux qui disent que c'est une belle fête pour les handicapés de pouvoir participer à des Jeux spécialement pour eux (je suis vraiment le seul à penser qu'un truc cloche avec ces Jeux ?), je rappelerais simplement le 400m handisport des jeux d'Athènes (j'adore raconter ce truc): les fauteuils roulants sont alignés, le départ est donné, et là, c'est une boucherie. Au moment de se rabattre, les athlètes jettent leurs fauteuils les uns contre les autres, certains chutent (et c'est là que le regrettable Patrick Montel a eu cette phrase appocalyptique: « il est tombé, et il ne se relève pas »). Bref, plus éloigné de l'esprit olympique vanté par ceux qui trouvent ces jeux formidables, y'a pas.


    En plus, c'est terriblement tendance d'être handicapé. La preuve ? Regarder les aveugles (oui, parce que eux... enfin bon). Ils n'ont pas besoin d'allumer la lumière ! Ils sont écolo-compatibles ! Ils font des choses pour le Grenel de l'environnement, et quand on sait comment c'est bien en ce moment d'être un "citoyen responsable"... Bref, faite un geste pour la planète, adoptez Gilbert Montagné !


    Matthieu


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