• Cette note est dans la lignée des précédentes. Si un jour je réécris sur ce blog, elle sera donc en principe également supprimée. Parce que normalement, ici, c'est pas un blog à la con avec des états d'âmes alimentés par je ne sais quoi ni... J'ai oublié.

    Arrête de pleurer comme ça devant tout le monde

    Je suis allé faire le plein de ma bagnole. 800 mètres aller-retour. J'ai attendu de rentrer pour m'effondrer en sanglots parce que dans le trajet m'est revenue cette chanson de Brel dans la tête (Jeff, pour ceux qui n'auraient pas pleinement saisit le concept des phrases en gras). Oui, c'est ridicule, mais j'ai eu le sursaut de dignité qui m'a permis d'attendre d'être entre mes murs pour disjoncter. Non parce que faut pas déconner, c'est pas moi ça. Un mec qui pleure après avoir fait son plein...


    Viens, il me reste trois sous, on va aller s'les boire chez la mère Françoise, viens il me reste trois sous, et si c'est pas assez ben il restera l'ardoise

    D'après mon psy, je devrais pas rester enfermé toute la journée. Oui, je suis allé voir mon psy ce soir. Mais je suis pas enfermé, je suis dans mon cocon. Si sortir me fait flipper, autant rester à l'intérieur où il n'y a rien à affronter. Puis me demander de sortir, c'est un peu comme demander à Gilbert Montagné de jouer à « où est Charlie ? » (piqué sur bash.fr, parce que même les vannes j'en suis plus capable).

    Mais je vais essayer. Au programme de demain, musée et forêt (j'espère), au programme de jeudi, piscine. Pas piscine demain, parce que c'est mercredi, et que c'est plein de gosses. Et moi en ce qui concerne les gosses, je suis comme Véronique Courjault et Christine Villemin: j'aime pas trop quand ils courent partout et qu'ils sont vivants.


    Arrête de sangloter, arrête de te répendre

    J'ai même pas pleuré chez le psy. J'ai déconnecté, mais pas pleuré. Déconnecté, c'est un truc bizarre: t'es là, tu vois que quelqu'un en face de toi te parles, tu entends ses mots, mais tu bouges pas et tu penses à rien. C'est un truc que j'avais jamais avant. Si je m'étais pas remué, je crois que je serais encore à la même place en train de fixer le psy l'oeil éteint.


    Et si t'es encore triste ou rien qu'si t'en a l'air

    Je crois que c'est mon passage préféré de la chanson; ce « rien qu'si t'en a l'air ». Je crois que je serais capable d'en parler des heures. Si j'avais envie de parler.

    Tiens, à propos, je commence le Prozac demain. Et sachant les effets qu'il me fait, d'ici 15 jours, je devrais me foutre à parler sans plus pouvoir m'arrêter.


    Matthieu


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    Je déteste les blogs sur lesquels les gens ne parlent que d'eux. Logiquement donc, voici mon second billet dans lequel je ne vais parler que de moi. Et de mes problèmes de merde. Surtout que je n'ai aucun problème. J'ai bu moins qu'hier, et de toutes façons, la bouteille est presque vide, il doit rester deux verres. Les touches me fuient moins que hier soir. J'arrive clairement à les identifier, et à taper sur celle que je veux. Comme Ike Turner en fait. Pour le whisky, un litre en un mois. Pas mal. Même pas mal.


    Je ne me suis pas sorti les doigts du cul. Au contraire. J'ai attendu que la journée se passe. J'ai harcelé Jules au téléphone pour savoir à quelle heure il arriverait. J'ai traîné mon flip chez le généraliste pour avoir une semaine de maladie. Il me l'a donné, en échange de ses problèmes existentiels. Oui, ce médecin ne parle que de lui. La consultation a duré 10 minutes, il a répondu à deux coups de fil dont un de 5 minutes, m'a prescrit du Prozac et du Xanax et a eu cette phrase hallucinante à la fin: « si vous avez besoin de parler, je suis là »... Non, c'est bon, j'ai quelques ficus chez moi, merci.


    Je n'ai même pas envie de casser des assiettes. Pour quoi faire ? A un moment, j'ai été saisi d'une frénésie de nettoyage. J'ai lessivé toutes les portes de placard de la cuisine. Non. En fait, même pas. J'ai fait celles du bas. Mais elles sentent le propre. Le thym. La lavande.


    Tous les gens que j'admire sont morts. Bukowski. Vitold. Romain Gary. Armand. Boris Vian. Bobby Fischer. Et que personne ne vienne me dire que Bobby Fischer était cinglé. On s'en fout. Le génie de ce type était dans les échecs. Pas dans l'amour de son prochain.

    Dans mon panthéon personnel, il n'y a que des morts. C'est normal, c'est un panthéon. On n'a jamais enterré de gens vivants. On n'est pas des nazis bordel.


    Je sais pas trop ce que j'ai, mais une chose dont je suis certain, c'est qu'il me manque un truc pour être heureux pleinement: le mysticisme. T'imagines ? Je serais mysthique, je me trouverais déjà dans une secte dans laquelle un gourou (bien intentionné ou pas, là n'est pas la question, et puis, ne pas se poser de question, ça vaut bien se faire enfiler un épis de maïs dans le cul une fois par semaine non ?) me dirait quoi faire, quoi penser, quoi dire, quoi manger.


    J'aimerais avoir un coach de vie. Un mec tout le temps avec moi qui me dirait que faire en quelles circonstances. Ou que dire. Ou que penser. Je serais prêt à sacrifier toute ma liberté pour une telle sécurité quasimentr carcérale. Le Staline de la pensée Rousseauiste.


    J'ai envie de rien. Et je m'en fout. Et les palestiniens souffrent. Et y'a pas de dépressifs au Sahel, et pas de Prozac au Darfour.


    Et autant je trouvais la note d'hier sans âme, autant je trouve celle d'aujourd'hui toute nulle et décousue. Mais un jour, je reviendrai en forme. Ou pas.


    Matthieu


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    Je suis un incapable. Et inconstant en plus. Lorsque j'ai commencé ce blog, j'avais dans l'idée de poster un article tous les jours. Sauf le mardi. Pour me permettre de prendre un peu d'avance. Et depuis quelques semaines, plus rien. Plus envie. Mais pas plus envie d'écrire, ça serait trop simple. Non, plus envie de rien. Plus envie d'être éveillé, plus envie de dormir, plus envie de manger, plus envie de ne pas manger, plus envie d'avoir envie, plus envie de ne pas avoir envie. Mais je dois aller certainement mieux, puisque j'écris. Certainement...


    Aujourd'hui, après une nuit pourrie (je ne me souviens que d'avoir rêvé d'un blond), j'ai pleuré. J'ai commencé à pleurer lorsque Jules m'a demandé deux assiettes pour le petit déjeuner. En larmes j'étais. Pourtant, il n'y a pas de quoi, des assiettes, on en a.


    J'ai passé ma journée à ne rien faire. Normalement, j'aime bien ça. Un dimanche à ne rien faire, c'est normal. Mais là, je n'avais même pas envie de rien faire.


    Bien sûr, je me suis engueulé toute la journée avec Jules. Mais alors toute la journée. Lui qui était dans un mauvais jour, moi dans un jour comme il ne m'en arrive que rarement.


    Du coup, j'ai bu. Je me suis envoyé une bouteille de vin, puis quelques gorgées de whisky directement à la bouteille vu que je ne trouvais pas les verres situés justes derrière moi. C'est Jules qui m'a finalement enlevé la bouteille, après réconciliation, puisque même dans faire la gueule je suis inconstant. Je vous raconte pas le temps que ça me prend d'écrire cette note sans âme (j'ai peut-être bu, je n'en conserve pas moins une certaine dose de lucidité, faut pas déconner non plus, les palestiniens souffrent aussi), avec les touches du clavier qui me fuient. Y'en a qui pensent à se suicider. Moi je pense simplement à devenir alcoolique. Je suis en bonne voie. Franchement, il ne me manque pas grand chose. Et surtout pas les antécédents familiaux.Un jour, je serai définitivement un alcoolique. Vous verrez.


    Je suis un incapable. Vous connaissez l'histoire de Caïn et Abel ? Dieu, le Dieu drapé dans son trip, sans déprime ni rien, qui demande à Caïn, le type qui vient de tuer son frère: « qu'as-tu fais de ton frère ? », comme on demande à un gamin qui vient de vider le pot de marmelade: « qu'as-tu fais de la confiture » ? Ben moi, je me vois être questionné par un Dieu sadique et cruel: « qu'as-tu fait de ta vie ? ».


    Et moi, de lui répondre: « ben rien ». Je ne sais rien faire de mes dix doigts, je n'ai aucune passion, et je ne suis même pas venu sur mon blog depuis trois semaines environ.


    Et il n'y a aucune raison pour que cela change.


    Matthieu


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