En ce temps-là parut un édit de César Auguste Sarkozy, ordonnant un recensement de toute la terre, pour pouvoir renvoyer avec des charter les gens pas recensés, qui avait quitté leur pays misérable pour le seul plaisir de venir vivre dans des cartons en France.

Ce premier recensement eut lieu pendant que Quirinius Hortefeux était gouverneur de Syrie et de l'immigration et de l'identité nationale et du co-développement dans les pays étranger mais loins de la France.

Ce recensement avait donné lieu à des protestations de la gauche de la gauche, qui y avait vu un signe de privatisation rampante et d'ultra-libéralisme dicté par la politique des Etats-uniens. Une pétition avait même été lancé sur le site de Attac, et des gens prestigieux qui voulaient vraiment faire bouger les choses avaient signé avant de partir dans leurs soirées qui se déroulaient au Ritz, au Hilton ou dans le nouveau Jules Vernes sur la tour Eiffel. Mais pour eux, l'important avait été fait, ils avaient signé.

Parmi ces gens, on retrouvait des figures prestigieuses de l'histoire, qui pesaient de tout leur poids sur l'histoire de l'Humanité: Carole Bouquet, Sim (qui avait même envoyé une carte, qu'on appelait la carte... Non rien), Véronique Genest, Macha Béranger, Laurent Ruquier et Gérard Miller, qui avait cru qu'il aurait droit à une ration supplémentaire de whisky s'il signait la pétition.

Mais, comme toutes les pétitions, celle-ci ne fut suivie d'aucun effet.

Tous allaient donc se faire inscrire, chacun dans sa ville. Sauf dans la banlieue ouest de Bethléem, où des jeunes désoeuvrés avaient brûlé l'annexe du recensement, les charettes des marchands, les écoles et les places de jeux, en se plaignant qu'il n'y avait pas d'activité pour eux et qu'ils s'ennuyaient ferme. Etonnamment, personne ne songea à leur demander pourquoi ils brûlaient les lieux où leur ennui, qui agissait comme un poison mortel, aurait pu être combattu.

Le gouverneur décida d'envoyer une citoyenne romaine (elle avait été naturalisée) nommée Fadela Amaras. Elle trouva que la banlieue est de Bethléem sentait la pisse, et elle convoqua des journalistes de Libération qui, depuis qu'ils ne travaillaient plus dans un journal d'information mais dans une sorte de Mickey Parade pour adulte où les jeux de mots foireux des titres remplaçaient le contenu des articles, les journalistes de Libération donc, s'émerveillèrent devant cette femme au romain parlé.

Joseph aussi monta de la Galilée, de la ville de Nazareth, pour se rendre en Judée, dans la ville de David, appelée Bethléhem, parce qu'il était de la maison et de la famille de David, afin de se faire inscrire avec Marie, sa fiancée, qui était enceinte. Mais il eut des problèmes pour arriver. En effet, il y avait grève du service du recensement, qui protestait contre une privatisation rampante et contre ce qu'ils jugeait être de l'ultra-libéralisme dicté par la politique des Etats-uniens.

Les hôtels étant pleins de gens logés là gratuitement par le pouvoir romain en place, il ne restait pas une seule chambre dans laquelle Marie et Joseph auraient pu se reposer en attendant que Marie ne mette bas. C'est ainsi qu'ils se retrouvèrent dans une étable...

(à suivre)

Matthieu

 

Au sixième mois, l'ange Gabriel fut envoyé par Dieu dans une ville de Galilée, appelée Nazareth,

auprès d'une vierge fiancée à un homme de la maison de David, nommé Joseph. Le nom de la vierge était Marie. Elle militait dans une association prêchant la pureté jusqu'au mariage. Elle portait, en signe de conviction, un bracelet en caoutchouc qu'elle remettrait à son mari le soir de l'hyménée, pour lui prouver le don de son corps, ainsi que l'avait fait Britney Spears avant de se faire passer dessus par un régiment de tirailleurs sénégalais.

L'ange entra chez elle, et dit: Je te salue, toi à qui une grâce a été faite; le Seigneur est avec toi.

Marie, qui militait également à Ni putes, ni soumises, reprit immédiatement l'ange:

- Ah non, il n'en est pas question, c'est pas parce que je veux rester pure jusqu'au mariage qu'un homme, fut-il Dieu, doit me dicter ma conduite.

L'ange répondit:

- Ah mais t'emballe pas ma chérie, tu vas devenir une star, encore plus que Magali Vaé, la grosse qui a gagné la Star Ac. Tu vas devenir tellement célèbre que les gens se souviendront encore de toi dans 2000 ans, tu seras un symbole encore plus fort que Che Guevarra, que les fils de médecins et d'avocats arborrent sur leurs T-shirt pour montrer qu'ils sont des rebelles dans les soirées.

Troublée par cette parole, Marie se demandait ce que pouvait signifier une telle salutation.

L'ange lui dit: Ne crains point, Marie; car tu as trouvé grâce devant Dieu.

Et voici, tu deviendras enceinte, et tu enfanteras un fils, et tu lui donneras le nom de Jésus.

Marie répondit:

- Je pourrais pas plutôt l'appeler Kévin ? Non parce que bon, Jésus c'est bien beau, mais je préfère Kévin. Ou Louis. Ou alors même Théo...

Marie était indécise. Mais c'était une chose tout à fait normale, puisque Dieu l'avait faite femme.

L'ange continua :

- Tu l'appeleras Jésus et un point c'est tout. Il sera grand et sera appelé Fils du Très Haut, et le Seigneur Dieu lui donnera le trône de David, son père.

Il règnera sur la maison de Jacob éternellement, et son règne n'aura point de fin.

Marie dit à l'ange: Comment cela se fera-t-il, puisque je ne connais point d'homme? Non mais c'est vrai ça, je me fait chier à garder ma virginité comme un trésor, et avant que je n'ai à connaître les joies de la fellation et de la levrette, je vais tomber enceinte par la grâce de Dieu. Je pourrais pas baiser un peu avant ?

L'ange lui répondit: Non. Le Saint Esprit viendra sur toi, et la puissance du Très Haut te couvrira de son ombre. C'est pourquoi le saint enfant qui naîtra de toi sera appelé Fils de Dieu.

Marie dansa comme elle avait vu Mia Frye à Popstar. L'ange crut qu'elle était devenue folle, mais il se trompait. L'esprit de M6 commençait à agir sur Marie...

Matthieu

(à suivre)

Je ne sais pas comment entrer en contact avec les rebelles maoïstes des FARC. Mais si jamais, par un heureux hasard ils viennent faire un tour sur ce blog, après avoir marché 15 jours dans la jungle pour parvenir à un endroit dans lequel on trouve une connexion à internet, je voudrais leur demander une chose. Et quand je dis demander, je suis en dessous de la réalité. Messieurs les FARC, je voudrais vous implorer, à genou en embrassant un portrait de la fesse gauche de Che Guevara s'il le faut : surtout, s'il vous plaît, ne libérez pas Ingrid Betancourt.

Non parce que je vois le tableau d'ici : elle va être libérée, rapatriée vers la France à bord de l'avion présidentiel, elle descendra chancelante avant de serrer ses enfants dans ses bras, et nous aurons droit à ces images dans les journaux télévisés avec une petite musique en bruit de fond pour nous montrer combien c'est émouvant.

Ensuite, le même journal télévisé soulignera la dignité exemplaire de l'otage pendant sa détention, soulignant le poids qu'elle aura perdu, ses diarrhée et maux de ventre, l'absence de serviettes hygiéniques contraignant les femmes otages des FARC à se foutre des feuilles de bananiers dans la chatte.

Puis elle sera invitée chez Ardisson (qui lui demandera si sucer les FARC c'est tromper), Ardisson qui la fera applaudir de la même manière qu'il fait applaudir les stars du pornos ou les chanteurs à la con. Après Ardisson, elle ira chez Ruquier, où une Isabelle Alonzo déchaînée lui dira qu'elle est un modèle pour les femmes, un peu comme si l'autre avait choisi d'aller passer toutes ces années dans la jungle avec des rebelles pas rasés et qui sentent sous les bras pour le plaisir. Gérard Miller, entre deux whisky, lui démontrera que le guerillero FARC est un phantasme, avant que Steevy ne lui pose une question édifiante, du style " comment faisiez-vous pour vous brosser les dents ? " et que Ruquier ne conclue avec un jeu de mot sur les FARC qui ne fera rire que lui et Isabelle Alonzo.

Puis après, l'atmosphère se calmera un peu, le temps qu'on découvre avec qui Nicolas Sarkozy veut qu'on croit qu'il couche, quel est le nouveau vainqueur de la nouvelle star ou combien est rémunéré un tailleur de pipe jurassien.

Et l'autre aura écrit un livre, en collaboration avec Florence Aubenas (Florence et Ingrid, même combat) sur la détention. Et le délire médiatique reprendra. Avant que Ingrid Betancourt ne retourne en Colombie poursuivre sa campagne électorale interrompue pour des raisons indépendantes de sa volonté.

Et puis... Si Ingrid Betancourt est libérée, la France va accueillir des membres des FARC. Vous imaginez ? Je sais bien qu'on n'a plus beaucoup de communistes en France, mais de là à en importer...

Matthieu