Véronique Courjault est cette femme accusée d'avoir congelé 3 de ses bébés nouveaux nés. Sa demande de remise en liberté a été rejetée en début de semaine, elle restera donc en prison. Elle a reconnu avoir tué ses bébés avant de les cacher dans un congélateur, après une grossesse dont personne, même pas son mari, ne s'était rendu compte. Les psys parlent de " déni de grossesse ". Bon, personnellement, je ne suis pas psy, et je me pose juste des questions sur l'aspect " vie au quotidien ". Non, parce que lorsque tu as des bébés dans un congélateur, tu dois être vachement emmerdé.

Par exemple, j'imagine que Véronique ne laissait personne s'approcher du congél. Pour que personne ne se rende compte qu'au lieu des poissons panés Findus® il y avait des bébés morts. Du coup, son mari qui se sert un whisky et qui veut un glaçon (rien que pour ça, il mériterait la tôle) :

- " tiens, je vais aller me chercher des glaçons "

- NONNNN !  T'APPROCHES PAS ! ! ! J'Y VAIS !

On imagine la gueule de l'autre après s'être fait aboyé dessus pour avoir voulu aller chercher des glaçons lui-même.

Puis un truc bizarre aussi, c'est quand elle avait besoin d'un truc du congél. Les haricots verts par exemple. Vous imaginez ? Il fallait soulever une jambe de bébé, prendre les haricots verts, reposer la jambe du bébé, et fermer le congélateur. Puis cuire les haricots verts... Comment arriver à manger son repas ? Ces haricots verts devaient lui hurler à la face qu'elle avait tué ses bébés. Bon, en même temps, elle avait de la chance, les haricots verts ne hurlent pas. Et heureusement.

Même quand elle devait faire dégivrer son congélateur, ça devait être monstrueux : sortir les bébés, attendre que tout soit dégelé, remettre les bébés. En plus, c'est pas bien de faire ça, puisqu'on nous répète assez souvent qu'il ne faut jamais (mais alors jamais) recongeler un produit décongelé.

On imagine aussi les discussions au bureau :

- Dis-donc Véronique, tu trouves pas qu'il fait froid ici ? On se croirait dans un congélateur !

L'autre devait péter les plombs, et pourquoi pas répondre à sa collègue :

- Ah mais ta gueule, parle pas de ce que tu connais pas ! Parce que dans les congélateurs, il y a des gens très bien...

Etre enceinte pendant 9 mois, accoucher seule et dans la douleur (puisque l'accouchement dans la douleur est obligatoire depuis que la première pécheresse de l'humanité a fauté), manger le placenta, tuer son bébé, et le mettre, pas vidé ni désossé, dans le congélateur. En plus, un bébé, ça rentre pas dans un sac standard.

Mais il reste quand même une chose : cette femme a souffert. Elle a congelé ses bébés. Et en même temps, peut-on vraiment l'en blâmer quand on voit le prix de la viande ?

Matthieu

Normalement, quand je parle de quelqu'un, j'écris son prénom en entier. Parce qu'il n'y a aucune raison de ne mettre que la première lettre du prénom: si la personne lit le blog, même si tu ne mets que la première lettre du prénom, elle se reconnaîtra, et que même si tu inscrits le prénom en entier, ça reste super anonyme, sauf si la personne porte le prénom de Blénoragie, prénom tellement peu porté qu'on reconnaît la personne du premier coup.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, je vais parler de T., sans inscrire son prénom en entier. Parce que... parce que c'est comme ça. Appelez ça de la pudeur si vous voulez. Et c'est la première fois que je parle de T.

J'étais amoureux de T. Enfin, amoureux... Pas avec le but de construire quelque chose ni rien, mais il m'attirait. J'avais 16 ans, il en avait 15.

T. n'était pas très beau: un regard vide caché derrière des verres épais, des cheveux qu'un magnifique épi au milieu du crâne rendait totalement indomptables, de grosses lèvres qui auraient pu appartenir à un noir, bref, il n'avait rien d'un canon de beauté. Mais il me plaisait. Je le connaissais parce qu'on pratiquait la même activité, et qu'on se retrouvait pour 1h30 tous les mercredis, depuis 2 ans. Après l'activité, jusqu'à ce que sa mère vienne le chercher (et me raccompagne du même coup) on se planquait et on s'embrassait. Oui, à lire, c'est ridicule, mais on était deux gamins, et ce qu'on faisait me paraissait tout sauf ridicule. Pour T., c'était différent. Il en avait plus que rien à foutre. Parce qu'il n'était absolument pas gay, et que je pense qu'il me voyait comme un substitut au fait qu'il n'avait pas de copine.

Un jour, lors du repas de l'assemblée générale de notre activité du mercredi après-midi, nous avions trop bu. Enfin, lui avait trop bu. On était sorti prendre l'air et fumer, puis on s'est retrouvé dans des toilettes publiques sous-terraines (oui, c'était aussi glauque qu'une soirée chez Francis Ca brel avec Francis Lalanne) et là, pour la première fois, j'ai fait une fellation à un garçon. Et lui a eu sa première fellation faite par un garçon. Une fois que nous sommes remontés, il a eu d'ailleurs cette réaction un peu surréaliste:

« Mais dis-donc, tu serais pas un peu pédé toi ? »

Puis nous sommes partis en voyage 3 jours à Monaco avec notre activité du mercredi après-midi. Ca s'est mal passé entre nous, il me méprisait, ne loupait pas une occasion de m'humilier. Bien sûr, les autres ne savaient rien de notre histoire, du coup, ça ressemblait à des taquineries...

J'ai revu ensuite T. à une reprise, il sortait avec une fille qu'il a ostensiblement embrassé quand il a vu que je le regardais...

Tout ça s'est passé il y a 10 ans. Et il m'arrive, de temps en temps, de repenser à T.

T., à qui je voudrais dire une chose: à l'époque, tu as peut-être voulu faire comme si je n'étais rien pour toi, comme si j'étais une pauvre loque à tes pieds, mais il reste un truc, et ce truc restera: toute ta vie, que tu le veuilles ou non, et à moins de te mentir, tu devras reconnaître la première fois que tu t'es fait sucer la bite, c'était par moi.

Matthieu

Internet, c'est un peu comme le BHV: on trouve de tout. Du cul aussi. Des choses qui ont un rapport, de près ou de loin, avec le sexe. Et plus c'est loin, plus c'est amusant. Oui, les sexes toys misérables ont un côté ridicule.

Par exemple, la main vibrante. Ce jouet, à destination des messieurs, est une main féminine, avec du vernis sur les ongles. Grâce à des piles, elle vibre et procure des sensations qu'une main humaine peut reproduire en bien mieux. Oui, parce que à moins d'être manchot, on peut très bien se branler sans main vibrante. Et si on est manchot, comment on fait pour tenir la main vibrante ?

On passera rapidement sur les vagins électriques, qui sont en fait de petits objets représentant, de très loin et par une nuit noire, un sexe féminin. Sans jambe, sans fesse, sans rien autour. Sans ce bout de gras autour de la chatte qu'on appelle la femme. Ca doit te faire bizarre, quand tu as terminé, de regarder cette chose... La pub pour cet objet est ainsi libellée: glissez vous dans son intimité pour une jouissance sans pareil...

Il existe aussi des godemichets vibrants pour femmes. Les plus intéressants sont quand même ceux à deux têtes (si on peut se permettre cette comparaison) de couleure bleue, et le commentaire qui va avec: super réaliste. Ouai... C'est super réaliste uniquement si tu t'es déjà tapée le schtroumpf à deux bites (une grosse et une petite).

Vous pouvez aussi vous acheter un homme en plastique à gonfler soi-même; pour la modique somme de 369 €, vous aurez cette poupée au physique musclé, avec de belles fesses et surtout un dong ultra réaliste et vibrant. Un dong...

Enfin, pour finir en apothéose, je m'en voudrais de ne pas parler de cette chose hideuse et pathétique: un masturbateur. Bon, alors ça n'a rien de révolutionnaire, c'est un objet en plastique en forme de bite, dont l'entrée est en forme de sexe féminin. Mais il existe un modèle particulier: le modèle à paillettes. Oui, l'objet est violet et rempli de paillettes de couleurs. Et la pub pour cet objet est la suivante (attention, c'est énorme): un masturbateur à paillettes pour les soirs de fête !

Les soirs de fête... C'est à dire que tu t'achètes ça, et que tu te dis: tiens, ce soir, c'est le réveillon du nouvel an, du coup, au diable les masturbateurs couleur chair, sortons le masturbateur de fête ! Et quand t'as fini, tu t'ouvres une bouteille de badoit, parce que « après les femmes, le champagne ! »

Je crois que c'est le top de la misère ça, le masturbateur à paillettes pour les soirs de fête... Au questionnaire de Proust, s'il existait la question « Quel est pour vous le comble de la misère ? », je crois que je pourrais répondre: avoir un masturbateur à paillettes pour les soirs de fête...

Matthieu

Il se passe une histoire incroyable en ce moment, et j'avoue que je n'y comprends absolument rien. Pour ceux qui ne seraient pas au courant, je résume (d'après ce que j'ai compris, donc c'est pas forcément hyper fiable):

- 9 personnes (dont 3 journalistes venus là uniquement pour faire leur boulot) sont arrêtées au Tchad pour avoir voulu faire embarquer 103 enfants que ces membres d'une association française, l'arche de Zoé, présentaient comme des orphelins du Darfour. Ces orphelins devaient être recueillis en France par des familles.

- Le Président Tchadien annonce, avec force émotion, qu'il s'agit d'un trafic d'enfants et que les coupables seront sévèrement punis.

- Les autorités françaises admettent avoir été au courant depuis des mois mais indiquent qu'elles n'ont pas donné leur accord. De même que l'UNICEF, dont le logo était pourtant présent sur le site de l'arche de Zoé.

- Les familles qui, en France, devaient recueillir les enfants ont fait un don à l'arche de Zoé, don compris entre 2000 et 6000 €. Charge ensuite aux familles d'entamer des démarches de régularisation (puisque ces enfants avaient quitté le territoire soudanais sans autorisation et qu'ils étaient entrés sur le territoire français sans plus d'autorisation) puis éventuellement d'adoption.

Bon, maintenant que tout est résumé, voilà les questions que je me pose:

1- les autorités françaises étaient au courant depuis des mois. Pourquoi n'ont-elles pas exercé plus de pression sur l'association pour l'empêcher de mener à bien ce projet ?

2- pourquoi le président tchadien n'était pas au courant, alors que le Tchad est l'un des meilleurs partenaires de la France en Afrique ?

3- comment peut-on rassembler 103 enfants dans un lieu sans que personne ne se rende compte de cette présence jusqu'à l'embarquement des enfants ?

4- pourquoi ces enfants présentaient-ils des bandages aux membres alors que les examens médicaux ont montré qu'aucun n'était blessé ?

5- s'il s'agit d'une entreprise à la con qui a loupé, comment se fait-il qu'il existe des associations dont les membres n'ont aucune idée des règles à respecter, mais qui parviennent à affréter un avion sur un territoire étranger (coût de l'opération: environ 400.000 €)

6- Pourquoi personne ne défend cette association ?

7- A partir de quand cesse-t-on de faire de l'humanitaire pour tomber dans l'autopromotion ?

8- Où sont les familles de ces enfants, sont-elles au courant de cette opération ?

9- L'aéroport tchadien d'où devait décoller l'avion rapatriant les enfants est-il réellement sous contrôle des militaires français ?

10- Cette opération est-elle juste grotesque ou carrément criminelle ?

Bon, ben j'attends les réponses que les médias ne manqueront pas de donner, puisque nous sommes dans un pays où les médias font leur boulot correctement et délivrent des informations fiables, sérieuse et facilement compréhensibles parce que clairement expliquées...

Matthieu

Ce tableau représentant 3 femmes rondes (nous y reviendrons) qui sont en fait les filles de Jupiter (eh oui !) est une huile sur bois de 221 x 181 cm qui se trouve au musée du Prado à Madrid, tableau peint par Pierre Paul Rubens, un flamand pas rose mort en 1640.

Donc, on voit trois femmes pleines de graisse qui se regardent mutuellement; ces trois femmes sont, de gauche à droite: Henriette, Jeannine et Marie-Dominique. Elles tiennent un voile, qui, curieusement, passe par le postérieur de Jeannine. C'est la raison pour laquelle elle regarde en arrière, puisque Henriette vient de lui dire (d'où son sourire espiègle): « Jeaninne, t'as ton voile qui te rentre dans le cul ». Si elle avait connu MSN, elle aurait pu avoir le plaisir de rajouter: « CMB ».

Marie-Dominique, à droite, est inquiète; elle vient de demander à ses copines: « Dites-donc les filles, vous me trouvez grosse vous ? », ce à quoi les deux autres ont donné des réponses de femme. Qu'est-ce qu'une réponse de femme ? C'est une phrase qui essaie de dire une chose avec un euphémisme tellement énorme qu'on se rend bien compte qu'elle pense le contraire. Donc, elles lui font les réponses suivantes, typiquement féminines:

- Mais non t'es pas grosse, t'es juste un peu ronde. Puis y'a des hommes qui aiment les rondeurs (traduction: non, t'es pas grosse, t'es énorme. Et à moins de tomber sur un malade qui fantasme sur les pachydermes, t'as aucune chance de ramasser un mec ma chérie)

- Noonnnn, t'es pas grosse, et puis, c'est bien réparti (seconde partie de la phrase qui vient contredire la première)

- Non, ça te donne un certain charme (de toutes façons, t'es moche et t'as les cheveux pas lavés, alors le surpoids permet aux gens de ne pas voir le reste)

Donc, les trois grâces Henriette, Jeannine et Marie-Dominique se demandent si elles ne sont pas trop grosse. Raison pour laquelle, dans une suite à ce tableau malheureusement brûlé à la Révolution, on voyait les trois grâces devant une femme très maigre, à l'air méchant, au visage anguleux et sans aucun maquillage qui aurait pourtant permi d'adoucir la dureté de ses traits. Le titre de ce tableau ? Les trois grâces chez la nutritionniste.

On peut aussi constater deux choses: les trois grâces ont le berlingot totalement épilé, comme quoi la cire chaude VEET avait déjà été inventée. On remarque aussi que Marie-Dominique semble palper le sein de Jeannine. Alors soit Marie-Dominique recherche une grosseur chez Jeannine, soit le lesbianisme avait déjà été inventé. Je pencherais plutôt pour la deuxième hypothèse, le lesbianisme datant des dix plaies d'Egypte; en effet, c'était la onzième plaie; le pharaon, après avoir été frappé 10 fois de 10 maux différents refusait de laisser partir les hébreux. Du coup, Dieu a dit: « si tu ne laisse pas sortir mon peuple, j'enverrais dans ton pays des lesbiennes, créatures gaulées comme des camionneurs qui ne sourient jamais et ne portent pas de soutien-gorge ». Ce à quoi le pharaon, terrifié, a répondu: « voici les clefs / de ton bonheur / il n'attend plus que toi... ah ah » en donnant les clés de la liberté à Moïse.

Matthieu